Lustige Sprüche und Zitate

[Bewerbungsgespräch] Personalchef: „Sie sind zu spät!“ Bewerber: „Sorry, war im falschen Gebäude, Hausnummern kann ich mir nie merken!" P: „Zudem haben Sie unsere Einfahrt zugeparkt!“ B: „Ja, wollte nicht so weit laufen!“ P: „Prima, Sie haben den Job! Willkommen bei HERMES!“

„Ok, ich gebe auf, er muss sterben. Ich kann mit der Maske nicht atmen! Die OP dauert jetzt schon 20 Minuten.“ Manfred, 41, Chirurg

Meine Mutter würde den Stecker meiner Beatmungsmaschine ziehen wenn Gewitter aufzieht. Safety First.

Dreiecktuch! Es heißt Dreiecktuch, nicht DreieckStuch, Holger! Es heißt auch nicht Schubslade oder Bratswurst oder Schamslippen!

„Arbeiten Sie hier?“ „Nein, ich warte hier aufs Wochenende.“

Der Nachteil daran, mit Menschen zu arbeiten, ist ja, dass man mit Menschen arbeitet.

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht, ich archiviere.

Europaletten sind die Fliesentische der Generation Y.

Freundin hat ihren Mann erwischt, weil er mit anderen Weibern schreibt: "Weisst du, was das Schlimmste ist? SEINE RECHTSCHREIBUNG, DIE DENKEN DOCH JETZT ICH HÄTTE EINEN VOLLTROTTEL GEHEIRATET!" Und auch sonst ist alles ok.

Eigentlich gehe ich nur mal wieder raus, damit die Corona-Warn-App denkt, ich hätte Freunde.

Ihr wisst sicher auch welche Batterien gemeint sind, wenn ich von Walkman-Batterien spreche. Oder?

Gibt es noch jemanden, der bis heute seine IBAN nicht ansatzweise auswendig kennt?

Finde es immer hilfreich, wenn Kochrezepte mit „lecker“ beschrieben werden. Nicht, dass man aus Versehen was ekliges kocht.

Bin mit dem Sittich auf der Waage gewesen. Er hat schon wieder ein Kilo zugenommen.

Du brauchst keine perfekte Beziehung. Alles, was du brauchst, ist jemand, der dich und deine Verrücktheit liebt, gerne mit dir Zeit ver- bringt und dich respektiert.

Warum ist der Po vertikal in zwei Backen gespalten? Horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppe hinunter läufst... Hör auf, es dir vorzustellen!

Meine Mutter hat beim Pizza bestellen am Telefon gefragt, ob man die auch "mit weniger Käse" haben kann. Aber mal was anderes: Bis zu welchem Alter kann man eigentlich noch adoptiert werden?

Arzt: "Sie haben einen gereizten Darm." Darm: "WAS HAT DER DIPLOMSTÜMPER DA ÜBER MICH GESAGT?!"

Vorhin eine Werbung gesehen, in der sich drei Leute eine Pizza teilen. DREI LEUTE? Für was werben die? Für Magenverkleinerung?

Heute hat hier beim Kunden in Ungarn eine neue Firma ihre Arbeit aufgenommen. Ich habe den ganzen Tag gerätselt, aus welchem Land sie kommen, da ich diese Sprache noch nie hörte. Long Story short: Es sind Stuttgarter.

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