Lustige Sprüche und Zitate

Liebe werdende Eltern, hier die Dinge, die ich auch mal glaubte: - Das Kind wird sich mit seinem Spielzeug beschäftigen. - Nach dieser Phase wird es besser. - Der ist so viel gerannt, der wird nachher hundemüde sein. - Irgendwann sind wir aus dem Gröbsten raus.

Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam so eine Konversation zu starten.

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Mein Leben besteht aus Versuchen, Dinge zu reparieren, die ich selbst kaputt gemacht habe.

Ungeschützter Sex kann zu morgendlichem Kakao umrühren führen.

Ich wollte heute weniger Kaffee trinken. Jetzt weiß ich: Manche Ziele sind einfach unrealistisch. Guten Morgen.

Die Panik, wenn man unter dem schlafenden Baby feststeckt – Blase voll, Akku leer, nichts zu trinken und die Fernbedienung zu weit weg.

Wenn eure Frau euch "Wir müssen reden" schreibt, einfach mit "FINDE ICH AUCH!" antworten. Dann sind wenigstens beide nervös.

Erwachsen zu sein, sprengt gerade meine finanziellen Möglichkeiten. Ich würde heute lieber Kind bleiben! Geht doch, oder!?

"Ach Kinder toll das ihr zu mir gekommen seid, ich wünsche mir Highway to Hell – habt ihr das im Repertoire?" "Wir sind Sternsinger."

"Sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen, obwohl sie gar nicht spielen können. Waruum?" "Weil er auch nicht spielen kann!"

"Mama, du bist bereits seit 4 Minuten auf dem Klo – machst du groß?" Toll, so Kinderarmbanduhren. Toll, toll, toll, toll, toll, toll. . .

Während ich noch aus dem Fenster schaue und überlege, ob es wohl glatt ist, dreht ein einsames Auto eine Pirouette über die Kreuzung. Jo. Ist wohl glatt.

Meine Kollegin hat gerade mit ihrem Entspannungsball ihren Entspannungstee vom Schreibtisch gefeuert.

Wisst ihr noch Jungs? Als wir damals mit 14/15 immer ein Kondom im Portmonee hatten obwohl wir die größten Loser waren?

Wie gut mein kroatischer Schwieger- vater mit dem neuen Smartphone klarkommt? Seine Boardkarte von Eurowings ist seit heute sein Profilbild bei WhatsApp.

Laut Weidel war Hitler Kommunist. Noch 10 Minuten und er hat gegendert und ist Lastenrad gefahren.

"Kennst du auch diese Tage, wo man nichts schafft?" "Es gibt andere Tage???"

Der Chef ruft den Lehrling in sein Büro: "Du bist diese Woche schon zum fünften Mal zu spät gekommen! Was schließen wir daraus?" "Juhu es ist Freitag!"

Kleiner Tipp, liebe Männer: Wenn eure Frau euch wütend mit "Weißt du, was mir gar nicht passt?" anschreit, ist "Größe 36" die falsche Antwort!

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