Lustige Sprüche und Zitate

Ich kündige mit Vollmacht für den Erben die Verträge des Verstorbenen. Alles klappt. Dann kommt vodafone_de: "Vollmacht und Sterbeurkunde bringen uns nichts. Der Kunde muss sich verifizieren." Ich: "Der Kunde ist tot." Vodafone: "Das ist egal, er muss sich verifizieren." WOW

Er: "Hey Schatz, wo bist du gerade?" Sie: "Ich bin sehr ausgepowert von gestern. Ich liege im Bett und versuche zu schlafen. Und wo bist du?" Er: "Auch auf der Party. Ich stehe exakt 1 Meter hinter dir."

Niemand wirklich niemand is so ver- trauensseelig wie mein müdes Ich. 08:00 Lärm. 08:45 es klingelt. In gebrochenem Deutsch versucht mir ein mitte 40- jähriger Bauarbeiter zu erklären, dass mein Auto Bauarbeiten im Weg steht. Ich, nur in einer Decke eingewickelt, schaue ihn hilflos an. Als er mir anbot er könne um- parken hab ich ihm ohne es zu hinterfragen meinen Auto- (und Haustür) Schlüssel gegeben. 09:30 Auto noch da, Schlüssel liegt wirklich vor der Tür. Wie bin ich überhaupt 33 geworden?

Wenn es wirklich eine Hölle gibt, wie erklärt man dann Bodenfrost und kalte Füße?

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen als jedes Land Grenzen hatte. Ich kann bezeugen, es war eine bessere und sichere Zeit!

Eine Freundin hätte Date gehabt und er hat abgesagt und meinte er würde lieber allein zu Hause bleiben und bisschen puzzlen.

Seine Periode zu bekommen, nachdem man eine Nacht lang gottlos geheult hat, fühlt sich einfach so gut an, so nach dem Motto: „Ich wusste, ich bin kein Lappen, das war nicht ich, das waren die Hormone.“

Patientin fragt mich wie alt ich bin: Ich: „Schätzen Sie doch mal!“ Sie: Sie sehen noch so jung aus. Vielleicht um die 40? Ich, M, 25 Jahre, sehe wohl nicht jung genug aus!

Falls ihr euch heute schon peinlich vorgekommen seid: Ich habe heute der ZFA bei der Zahnreinigung versehen- tlich in den Finger gebissen.

Was unterscheidet mich von Wasser? Wasser gibt es auch in still.

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Seit wann sind Menschen mit einer anderen Meinung eigentlich sofort Feinde und nicht mehr einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung?

Es ist Fastenzeit. Verzichten wir doch mal auf Beleidigungen, Neid, Hetze und Missgunst. Das wäre schön!

Wie man jemandem auf höfliche Weise sagt, dass er dumm ist? Die Weisheit hat dich gejagt, aber du warst immer schneller.

Heute betrinke ich mich solange mit Tee, bis ich 2,5 Kamille hab!

War gerade tauchen. Bin bissl weiter raus ins offene Meer, weil man relativ weit noch stehen kann. Plötzlich stupst mich etwas von hinten an. Ich halben Herzinfarkt und dreh mich um. Delfin schaut mich an, ich schau zurück. Dann war er weg. Naja wenigstens kein Hai. Normalerweise zieh ich die Red Flags an.

Ich: Babysprache ist so albern, können die mit ihren Kindern nicht normal reden? Auch ich, zu meinen Katzen: WERISMEINSÜSSESBABYBABY? EIDIDEI DU BIST MEIN SÜßI- MÜßIMAUSIMÄUSCHEN! KNUDDLWUDDLBABYKATZIIII

Wenn dir der Bauarbeiter der Firma das leckerste Croissant und ein Baguette morgens frisch aus Frankreich mitbringt, weil er sich so freut, dass du immer Kaffee, Wasser und Vesper bereitstellst, dann stimmt etwas nicht mit dem Umgang mit unseren Handwerkern. Für Sie getestet!

Never forget diese cringe Mails am 08. März, bei meiner alten Arbeit, wo die Chefs n „ganz tollen Frauentag“ wünschten und man danach wieder un- dankbar und unfair bezahlt, malochen musste... Und wenns nicht lief halt Druck gemacht wurde.

1
2
3
»