Lustige Sprüche und Zitate

(LIDL Kasse) " Die Flaschen gibt es nur im 6er-Pack." " Die stehen einzeln im Regal und sind einzeln ausgezeichnet!" " Nur 6er." " Gut. Dann nehme ich 6." " Es sind aber die letzten 4," " Wo sind denn/die anderen 2?" " Hat wohl jemand gekauft."

Einzelhandel: " Wir sterben aus, weil ihr nicht bei uns kauft." Auch Einzelhandel: " Hier kostet alles 20% mehr als im Netz. Parkplatz vor dem Haus? Das macht 17 Euro für 2 Stunden! Unsere Mitarbeiter? Haben 0 Ahnung und beraten schlecht. Haha! Und jetzt raus hier!" rülps

Heute habe ich meine Freundin gesagt; "Wecke nicht das Tier in mir"! Sie antwortete; "Meinst du dass ich Angst hab vor einem Esel"?

Weltweit hat jeder Mensch sieben Doppelgänger. Also wenn ihr mich mal joggen seht: ICH BINS NICHT

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Der Moment, in dem du so tust, als würdest du schlafen, um deinem Kind beim Einschlafen zu helfen, und dann nach vier Stunden aus dem Tiefschlaf erwachst.

Ich würde nicht sagen, dass der Sturm krass ist, aber hier hat gerade ein Typ aus dem Norden, den Reißverschluss seiner Jacke halb zugezogen.

Es gibt Dinge, die macht man einfach nicht. Man schlägt keine Tiere. Man geht nicht fremd. Man drängelt sich im Supermarkt nicht vor. Und um Himmels Willen hört man in Bussen und Bahnen nicht laut Musik!

Wenn ich mir die Portionsangaben auf manchen Verpackungen ansehe, dann bin ich eine 4-köpfige Familie.

Nur jene, denen du viel bedeutest, können dich hören, wenn du still bist.

Das Konzept "Dry January" scheint mir angesichts der Nachrichtenlage in diesem Jahr, ein sehr gewagtes zu sein.

Es muss Markus Söder schon sehr ärgern, dass es ihm nicht selbst eingefallen ist, das eigene Foto auf das Siegestor in München zu projizieren.

Die Lebenserwartung von Männern in den USA liegt bei 76,86 Jahren. Vielleicht ist die Zeit aktuell unsere größte Hoffnung.

Ich könnte mir vorstellen, dass es beim derzeitigen politischen Klima nicht mehr lange dauert, bis auf den Geschwindig- keitssensoren in Tempo-30-Zonen nicht mehr „DANKE“ blinkt, wenn man langsam fährt, sondern „Du wokes Schwein“.

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt, "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Nach Spaghetti mit Tomatensoße – was macht ihr da mit euren Kleinkindern? Bei 40 Grad in die Waschmaschine, oder direkt Kärcher?

Es ist so einfach... Manchmal musst du eben nur akzeptieren, dass gewisse Menschen halt Arschgeigen sind und du es nicht ändern kannst!

K1 soll für ein Unterrichtsfach eine Woche auf Süßigkeiten verzichten und seine Eindrücke und Emotionen aufschreiben. Er das Projekt " Weiterentwickelt": Er hat K2 ein einwöchiges Süssigkeiten- verbot auferlegt und beobachtet jetzt mit wissenschaftlichem Interesse jeden Wutausbruch von K2.

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. Raus hier, fährt ihn die Stationsschwester an. Sie sind nicht sterilisiert. Wem sagen Sie das.

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