Lustige Sprüche und Zitate

Welche Tiefkühltruhe empfiehlt ihr für nen 1,80 großen schlanken Mann, der sich kritisch über Dekokissen äußert?

"Patriot": Ich würde ALLES für mein VOLK tun! Volk: Würdest du bitte beim Einkaufen ein paar Minuten eine Maske tragen, um uns vor einer Pandemie zu schützen? "Patriot": OK NICHT DAS

Ich erfinde einen Ego-Shooter, wo sich Influencerinnen mit Kosmetikartikeln um die Ecke bringen müssen und nenne ihn „Call of Beauty“.

Wir müssen unseren Planeten zerstören, um unser Wirtschaftssystem und unseren Lebensstil zu erhalten. Was ist daran so schwer zu verstehen, bitte? Meine Güte.

Wenn du wütend bist, funktioniert dein Mund schneller als dein Gehirn.

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? "Wachsmalstift"

Männer muss man nicht verstehen. Männern muss man nur ein Bier hinstel- len und Lieb haben.

Mein Vater meinte gerade zu mir: "Überzieh dein Bett neu, bevor deine Freundin kommt. Sonst wird sie noch schwanger, nur weil sie sich draufsetzt."

Amerikanische Freundin war zu Besuch: „Weißt Du, was mich anfangs in Deutschland irritiert hat? ... Dickmilch!“

Ich will ja nicht sagen, dass es bei mir momentan nicht so läuft, aber ich hab gerade einen Glückskeks gegessen und da war kein Zettel drin.

Mein Bruder lebt noch daheim und gibt eine Art Kostgeld an meine Mutter ab. Im Verwendungszweck der letzten Überweisung steht 'Schutzgeld für Clan Oberhaupt'.

Weiß nicht was mich mehr schockiert: Dass TV-Richter Alexander Hold Landtags-Vize in Bayern ist oder dass der AfD-Kasper, der bei der Debatte zum Umgang mit Gräbern von NS-Kriegsverbrechern eine Gasmaske trug, bis 2017 Polizist war und sich mit 27 in den Ruhestand versetzen ließ.

"Du isst ja doch ziemlich gesund!" Ja. Verrückt, dass ich als Übergewich- tige nicht ausschliesslich aus der Ölflasche trinke und Butter löffle.

Der kleine Franz besucht zum ersten mal mit seinen Eltern ein Cello-Konzert. Nach einer Weile fragt er leise: "Gell, Papa, wenn der Mann da oben seinen Kasten durchgesägt hat, dann dürfen wir heimgehen?"

Freundin, die ewig Single ist: "Ich hab einfach so Angst bei einem Date zu versagen..." Vorbeilaufender älterer Herr: "Was hast du zu verlieren? Bist du hinterher doppelt Single?"

Meine Mutter: "An der Tankstelle verkaufen sie Berliner in gelöcherten Folientüten. Mit Puderzucker... Meine Handtasche sieht von ihnen aus, als würde ich im Frankfurter Bankenviertel arbeiten."

Wurde vorhin beim Einkaufen von einer 0ma an der Kasse mit den Worten überholt: "Junger Mann, ich habe es eilig. Mein Gulasch muss aus dem Ofen. Sie holen sich doch eh gleich einen Döner!" #watt?! #clevereOma

Aufm Dorf kannst du nackt durch die Wohnung rennen, weil dich ohnehin keiner sieht. In der Großstadt kannst du nackt durch die Wohnung rennen, weil es keinen interessiert. Nur Kleinstädte, die sind schwierig.

Ich hab meinem Sohn (15) in einer Diskussion als er etwa 4 war, versprochen, dass er nicht jetzt, aber mit 16, alle Folgen vom kleinen Maulwurf hintereinander weg gucken dürfte. Und jetzt sagt er gerade, er wolle nicht mehr.

Zwei Kolleginnen unterhalten sich. "Und, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?" "Hmm!" "Wie hat er reagiert?" "Wie ein Lamm!" "Echt? Was hat er gesagt?" "Näähh!"

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