Lustige Sprüche und Zitate

Ob sich Pferde auch Poster von kleinen hässlichen Mädchen in ihren Stall hängen?

Hallo ich bin's, Dein schlechtes Gewissen. Na, wie lange ist der letzte 1. Hilfe Kurs her? Laienreanimation kann Leben retten. Trau Dich und drücke.

Idiocracy Der einzige Film, der als Komödie gedacht war und sich immer mehr zu einer Dokumentation entwickelt.

Türklinken sind so mies unhygienisch, deswegen trete ich Türen prinzipiell ein.

Als ich Kind war, ging es jeden 2. Samstag im Monat zur Schule für 4 Stunden.

Wie ich diese 15 Sekunden liebe, wenn die Wäsche gemacht und die Küche sauber ist.

Das Besondere an meiner Mikrowelle ist, dass ich mir meine am Tellerrand verbrannten Finger direkt am Essen kühlen kann.

Menschen, die Fremdwörder nicht korrekt benutzen, sind dumm. Das ist zumindest meine Hypotenuse!

Vorspiel für die Frau: Enorm wichtig und sinnlich, unverzichtbar. Für ihn: Eine halbe Stunde betteln.

Ich babysitte dein Kind, gebe ihm einen Pfirsich und er sagt "Wow schmeckt nach Eistee". Alter gib dem Mal bisschen Obst.

Wenn ich Heim komme, nicke ich auf jeder Etage im Treppenhaus Richtung Tür. Will den Nachbarn am Türspion nicht unhöflich erscheinen.

"Was ist die Mehrzahl von Heiland?" "Highlander, aber eigentlich kann es nur einen geben."

Manche Leute sind wie Wolken: Wenn sie sich verziehen, kanns doch noch ein schöner Tag werden.

Meine Freundin hat geträumt, dass ich sie betrüge. Jetzt ist sie sauer auf mich und will nicht wie geplant mit mir frühstücken gehen. Klassiker

Habe leckerstes Steinsalz aus Salzburg. 200 Millionen Jahre alt. Haltbar bis 2021.

Was macht ein intellektuelles Reh? Eine Rehabilitation. (Verzeihung.)

Wieso hatte ich in meinem letzten Urlaub auf einer Düne in der Sahara 4G, kann aber im Zug zwischen Aachen und Köln nicht mal ne WhatsApp- Nachricht schicken? #justgermanthings

Nachdem im Trainingslager ein- gebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter- Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?" "Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da."

Im Bus weigert sich ein Kind, die Maske aufzusetzen mit der Begründung "die da hinten trägt auch keine." Darauf die Mutter hörbar: "Weißt du, Schatz,... Die Frau hat eine ganz besondere Eigenschaft." Kind: "Welche?" Mutter: "Die ist dumm."

"Moment Schatz, ich will nur noch schnell ein Update an der PS4 installieren, dann komme ich mit zum Spaziergang." Das war vor 30 Minuten. Die PS4 installiert immer noch und draußen sieht es mittlerweile nach Regen aus. Die Frau sitzt schweigend auf der Couch, ihr Fuß wippt. Ich habe Angst.

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