Lustige Sprüche und Zitate

Ich hab norwegische Vorfahren und muss gegen den Impuls ankämpfen, mit Äxten und Drachenbooten in Stuttgart einzufallen.

Allgemeine Verkehrskontrolle, einmal Führerschein und Stammbaum, bitte.

Mein Großer {14) rennt nackt ins Bad, wo der 11-jährige sich gerade die Zähne putzt. Sein Kommentar: „Zieh Dich mal an, die Bifi- -Werbung nervt mich!“

Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach. Chef später: Wer hat ein Alpaka mit der Firmen- kreditkarte bezahlt?

Also ich kann mich echt nicht mehr erinnern, wofür ich dieses Gleitgel gekauft habe. Aber die Haustüre quietscht nicht mehr.

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Ich bin eine Traumfrau, oder wie heißt das, wenn man immer müde ist...?

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Mein Hobby ist es, grundlos bis 3 Uhr nachts wach zu bleiben und am nächsten Tag hundemüde zu sein.

Man muss nicht nach dem Glück Ausschau halten. Man muss sich nur mit einer Tasse Kaffee ans Meer setzen.

Manchmal denke ich mir: "So alt bist du doch gar nicht." Dann höre ich mich aufstehen.

Kind flippt aus, weil Papa den Fleischsalat auf die falsche Brötchenseite geschmiert hat. Papa kratzt alles feinsäuberlich ab und schmiert die andere Seite. Kind klappt anschließend beide Hälften zusammen.

Ich habe einen Mann geheiratet, der einem Vierjährigen eine Trillerpfeife gibt und dazu sagt: "Aber nicht so laut". Wo kann ich mich beschweren?

Mein innerer Monk kommt beim Stapeln nicht damit klar, dass 50-Cent-Münzen grösser sind als 1-Euro-Stücke. Wer denkt sich sowas aus...

Harry Potter wacht im Krankenhaus auf. "Willkommen zurück!" sagt der Doktor. "Sie lagen 8 Jahre im Koma, weil Sie an eine Wand rannten."

Ich hätte gern einen Staubsauger- Roboter, der "Ups" und "Autsch" sagt, wenn er irgendwo dagegen fährt. Er könnte grundsätzlich die Wohnung kommentieren und meckern. "Was für ein Saustall hier." oder "So dreckig war es ja noch nie."

Lieber BMW und Mercedes Fahrer, es gibt genau zwei Möglichkeiten: 1. Dein Auto hat keinen Blinker, dann darfst du damit nicht fahren. 2. Dein Auto hat Blinker, DANN BENUTZ DIE DINGER, VERDAMMT NOCH MAL!!!

Kumpel (3. Semester Medizinstudium): "Der Gedanke, dass Ärzte so studiert haben könnten wie ich studiere, macht mir irgendwie Angst." #danke #mirjetztauch

Ich: "Gute Nacht mein Sohn!" Sohn: "Nachti Papa!" Ich: "Gute Nacht Monster unter dem Bett!" Meine Frau über das Walkie Talkie unter dem Bett: "Gute Nacht!"

Als Erstklässler: "Boah, die in der 4. sind schon so erwachsen." Als Bachelorstudent: "Boah, die im Master haben richtig Ahnung und wissen wie der Hase läuft." Kann inzwischen sagen, dass beide Aussagen falsch sind. #masterofdesaster

1
2
3
»