Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ihr eine garstige Arschlochmücke wärt, die in der Nacht eine dreiköpfige Familie abgestochen hat, wo würdet ihr euch tagsüber verstecken?

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Supermärkte sollten Körbe "auch mitten im Laden aufstellen, für diese "ich hab total überschätzt wie viel ich tragen kann"-Momente. #fürverpeilteKundenwiemich

Wie konnte die Menschheit damals ohne Thermomix nur überleben? Ach ja, unsere Oma konnte kochen...

"Ich dachte im Auto bei Gewitter kann nichts passieren." Chantal (16), schwanger.

Kennt ihr das, wenn ihr einen schlechten Tag habt? Aktuell ist wieder so ein Monat.

Immer diese Angst, dass mein Mann eine Affäre anfängt und mit diesen ollen Unterhosen da aufkreuzt. Was soll da die andere Frau denken!

Jeder kann Ja was gut. Ich zum Beispiel kann gut am Meer sitzen.

Ich habe mich heute mal wieder gewogen. Laut Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch!

Montag, der 13. In der Büroküche ist der Kaffee ausgegangen, der Kopierer quietscht wie ein 50 Jahre alter Braunkohlebagger und die eine, die immer lacht, hat sich gerade in die Hand getackert.

Früher hatte man ein mulmiges Gefühl, wenn man in der Nacht einem Rocker begegnete. Heute gibt es einem das Gefühl von Sicherheit.

Meine größten Ängste sind Arbeitslosigkeit, schwere Krankheit und die Anzeige "1 von 7586", wenn mir jemand "nur kurz ein paar Bilder" aus dem Urlaub zeigen will.

Wenn Sie einen Handchirurgen ver- klagen wollen, weil Sie ihre rechte Hand angeblich nicht mehr bewegen können und sie taub ist, dann sollten Sie beim Termin zur aussergerichtli- chen Einigung Ihr iPhone nicht mit der rechten Hand bedienen und auch nicht mit rechts unterschreiben.

Chef: “Warum arbeiten Sie nicht?” Ich: “Ich habe Sie nicht kommen sehen.”

Schatz, wie heissen nochmal die Gebäude die man schützen soll? Denkmal! Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf.

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich: "Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag." "Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?" "Ich verkaufe Kinderkleidung."

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingel- zeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: "Entschuldigung, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"

Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn zu sich kommen: "Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal dann gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

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