Lustige Sprüche und Zitate

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Hasse es, wenn ich nach 15 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Wenn bei einigen Menschen beim Sprechen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden, wäre ihre Rede wenigstens was fürs Auge ☺

Kann mal jemand den Mücken das mit dem Kontaktverbot erklären...

Küssen ist die schönste Art, jemanden zum schweigen zu bewegen! Bei einigen hilft aber nur ein Schlag in die Fresse!

Ich lass meine Pizza immer in sechs Stücke schneiden, acht Stücke schaff ich nicht.

"Na, auch keine Strandfigur?" "Nein, aber für den Biergarten reicht's..."

Meine Lieblings-Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Da kann man sehen, wie Corona mich jetzt schon geprägt hat: Immer wenn ich im TV ältere Filme sehe, wo Menschen im Supermarkt einkaufen, rege ich mich automatisch auf, weil niemand einen Mundschutz trägt!

Mein Vater ist mein Held. Die meisten würden nach 12 Jahren aufgeben, wenn sie den Zigarettenautomaten nicht finden, aber nicht meiner. Er sucht eisern weiter.

Chef: "Haben Sie ein Talent oder eine besondere Fähigkeit?" Ich: "Egal, wo ich mich beim Lager- feuer auch immer hinsetze, der Qualm kommt zu mir!"

"Hoppla, hab jetzt erst deine Nachricht entdeckt. Sorry!" Ich, nachdem ich die Nachricht tagelang ignoriert habe.

Manchmal bin ich geneigt zu sagen: "Kompliment, deinen miesen Charakter sieht man dir gar nicht an."

Ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, dass es Pflanzen guttut, wenn man ab und zu mit ihnen redet." "Alles klar, dann gehe ich jetzt mal raus und beleidige das Unkraut!"

"5 heiße Singles in deiner Umge- bung wollen dich kennenlernen" ist im Grunde mega gruselig, wenn man in einem kleinen Dorf lebt und locker mit der Hälfte mehr oder weniger verwandt ist. #dorflifeproblems

Notiz an mich: Lass niemals die Freundin Shampoo für dich einkaufen, wenn sie sauer auf dich ist. - Ich, männlich, trifft sich jetzt als halbe Himbeerfee mit seinen Jungs.

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Meier?" "Zwölf Jahre!" "Und was macht Ihnen am meisten Spass?" "Ihre Sekretärin, Chef!"

Ganz aufgeregt kommt die kleine Lisa in das Zimmer gehüpft. "Mama, unser Waldi kann ein neues Kunststück!" "Ja", meint die Mutter, "Waldi ist ein sehr kluges Tier! Was macht er denn gerade?" "Er steht auf drei Beinen und hält sich mit dem vierten am Klavier fest!"

Alternatives Ende für Harry Potter: Harry wacht 7 Jahre später im Krankenhaus aus dem Koma auf. Harry: "Was ist passiert?" Doktor: "Sie sind gegen eine Wand am Bahnhof gerannt."

Pssst, meine Mutter ruft an. Freund 1: Sexgeräusche Freund 2: "Mach die Kippe aus!" Freund 3: "Zieh mal die Hose hoch!" Früher, jedesmal

1
2
3
»