Lustige Sprüche und Zitate

Kürzlich: Kleine Grillrunde im Garten. Rufe Kumpel an und frage, ob er Rosmarin mitbringen kann. Kumpel kommt, drückt mir Gras in die Hand: Hier, dein Rosmarin zwinker zwonker Ich: Kumpel: Ich: Kumpel: Shit, du wolltest wirklich Rosmarin, ne. Älter werden ist übel.

Mit: „Ich kenn‘ Dich doch aus dem Knast?!“ in der Bahn angesprochen werden, irritiert die anderen Fahrgäste doch nachhaltig.

Von Herdenimmunität ist bis jetzt nichts zu spüren, aber Herdendämlichkeit kann überall beobachtet werden.

Wenn man Tempo benutzt, läuft einem dann die Nase noch schneller?

Wetter-Terrorist: Einfach mal in fremde Städte fahren und dort den Teller nicht aufessen!

Gibt es hier eigentlich irgendwen, der nach Corona nicht zu den Anonymen Alkoholikern oder Weight Watchers muss?

Ich bin so alt, ich war beim Fernsehen schauen für meine Eltern die Fernbedienung.

„Boom, Boom, Boom, Boom!!" wer jetzt nen Ohrwurm hat ist alt.

"Es ist einfach wunderbar, jemanden wie dich zu haben, mit dem ich über alles reden kann." "Miau." "Ich weiß doch. Ich dich auch."

Leuten, die Bolo statt Bolognese sagen erstmal die Freundschaft kündigen.

Da strampelst Du mit dem Fahrrad schnaufend den Berg hoch, überholt Dich so ein Oppa locker flockig mit dem E-Bike. Bis Du merkst, dass es kein E-Bike ist.

Ikea hat geöffnet, aber die HotDog Station ist geschlossen. Frage: Warum hat Ikea geöffnet?

"Du siehst fertig aus. Hast du gesoffen?" "War 'ne harte Woche." "Heute ist Dienstag."

Ich wollte immer einen Hund, kann mir aber zeitlich keinen halten. Komme gerade vom Nachtdienst: Mein Freund liegt auf meiner Decke, schaut mich verschlafen an und furzt zur Begrüßung erstmal laut. Ist doch fast, als hätte ich einen.

Wir hatten früher nichts, nicht mal Emojis. Wir haben unsere Gefühle noch mit Diddl-Briefpapier und Glitzerstickern zum Ausdruck gebracht.

Sagt gerade ein Virologe: "Die beste Waffe im Krieg gegen Corona ist der gesunde Menschenverstand!" Wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!

Wer sich in Deutschland komplett verarscht fühlen sollte: - Pflegekräfte Wer sich in Deutschland komplett verarscht fühlt: - Mallorca-Urlauber, die am Ballermann Mundschutz tragen und Abstand halten müssen

Eine Bitte an alle Friseure: Fragen Sie Kinder bitte nicht, ob sie ein Pony wollen. Das führt nur zu Problemen.

Hier hat grad ein Typ seine Freundin gefragt was los ist. Sie meinte nichts und er "ok gut". BETET FÜR IHN LEUTE!

Kind2 hat mir ein Lego-Set zum Geburtstag geschenkt. Kind2: „Das ist zu schwer für Dich, Papa, deswegen baue ich das auf, ja!?“ „Aber ich bin doch alt genug!“ Kind2: „Du siehst jetzt die Teile nicht mehr so gut!“ Pah!

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