Lustige Sprüche und Zitate

Liebe werdende Eltern, hier die Dinge, die ich auch mal glaubte: - Das Kind wird sich mit seinem Spielzeug beschäftigen. - Nach dieser Phase wird es besser. - Der ist so viel gerannt, der wird nachher hundemüde sein. - Irgendwann sind wir aus dem Gröbsten raus.

Verwechseln Sie niemals Bildung mit Intelligenz. Sie können einen Master-Abschluss haben und trotzdem ein Idiot sein.

Wenn der Staubsauger so laut ist, dass man nichts mehr hört, sollte man niemals einfach nicken, wenn die Kinder etwas fragen. So, und jetzt muss ich los. Einen Hund kaufen.

Der Chef ruft den Lehrling in sein Büro: "Du bist diese Woche schon zum fünften Mal zu spät gekommen! Was schließen wir daraus?" "Juhu es ist Freitag!"

Kleiner Tipp, liebe Männer: Wenn eure Frau euch wütend mit "Weißt du, was mir gar nicht passt?" anschreit, ist "Größe 36" die falsche Antwort!

"Mama, du bist bereits seit 4 Minuten auf dem Klo – machst du groß?" Toll, so Kinderarmbanduhren. Toll, toll, toll, toll, toll, toll. . .

Fahren 40 Km in den Streichelzoo. Mein kleiner nimmt die Futtertüte, schmeißt sie der Ziege hin und sagt: "So. Jetzt wieder nach Hause." Vaterschaftstest unnötig.

Gestern wurde mir gesagt: "Eine neue Liebe wird an deine Türe klingen." Das erste, was ich tat, als ich nach Hause kam, war die Türklingel auszuschalten.

"Schatz, findest du mich dick?" "Baby, jedes gute Stück Fleisch hat einen Speckrand!"

Hier in Deutschland kennt man ja die Bezeichnungen Ossis und Wessis, und ich frag mich grad, ob in Korea dann Nossi und Süssis benutzt wird. Aber ka, Chat.

Eben ne Mail von der Grundschule bekommen, dass die Eltern doch bitte aufpassen sollten, dass ihre Kinder nicht Squid Game schauen, weil sie das nachspielen würden. Inklusive Bestrafungen versteht sich. Ich vermisse den Kindergarten manchmal...

Ich hasse es, wenn Leute Sätze nicht beenden, weil ich dann. . . äh. . .

"Wochenende als Mama: früher Party bis 3 Uhr morgens. Heute aufstehen um 3 Uhr morgens, weil jemand Durst hat. Gleicher Schlafmangel, aber ohne die Cocktails."

"Ich wollte als Mama lernen, geduldig zu sein - stattdessen bin ich jetzt Expertin im kalten Kaffee trinken, heimlich Süßigkeiten essen und dabei so zu tun, als hätte ich alles im Griff!"

"Kannst du nicht mal wieder die magischen drei Worte sagen?" "Mit Käse überbacken?" "Awww. . ."

"Kennst du auch diese Tage, wo man nichts schafft?" "Es gibt andere Tage???"

Gertrud hat ihren Winfried an der Kasse nochmal losgeschickt um noch schnell 2 Packungen Schmand zu holen. Wir warten jetzt alle gespannt auf Winfrieds Rückkehr. Seine Gertrud und ich… und die 7 anderen Leute hinter mir...

Ernähre mich seit dem 01.01.2025 gesund, gehe täglich aus dem Haus für mehr Bewegung und lese min- destens 20 Seiten in einem Buch pro Tag und ich kann euch nur bestätigen: Es geht mir noch immer genauso beschissen wie davor.

Meine Frau sagt zu unserem Sohn: "Lasst uns heute vor dem Essen beten." Der Junge: "Ok Mama, ich bete jetzt wie du." Oh mein Gott! Fester! Oh mein Gott! Ich komme!

Hab ne neue Waage gekauft. So ganz modern mit App und so. Die hat eine Funktion um Kinder und Haustiere besser wiegen zu können. Hab es eben getestet und nicht gecheckt dass ich den Modus umstellen muss und.... naja jetzt denkt die Waage die Katze wiegt 98 Kilo ☻☻☻

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