Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann fragt seine Frau, die vom Arzt kommt: "Und, was hat er gesagt?" "Ich soll ein Porzellansyndrom haben." Der Mann ruft sofort bei dem Arzt an und fragt, was das denn für eine Krankheit sein soll. Daraufhin der Arzt: "Ich konnte ihr ja auf keinen Fall sagen, dass sie nich alle Tassen im Schrank hat!"

Das "D" in Schalke steht für Deutscher Meister.

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken!

Wenn du barfuss läufst und es sich wie Sand an den Füssen anfühlt, solltest du mal wieder dringend staubsaugen.

Sitze in der Bahn neben einer Kindergartengruppe. Da fragt mich ein Kleiner. Ob ich mir die Tattoos jeden morgen selbst aufklebe, oder ob mir meine Mama hilft.

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Traurige Nachricht: Ich kriege den Teigschaber nicht komplett in den Mund.

90 - 60 - 90 Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Sorry, ich war betrunken und sagte Dinge...die ich absolut so meinte, aber nie sagen wollte.

Heute hat mich meine Tochter umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht sie zu Mama und sagt, „Ja, er hat tatsächlich zugenommen.”.

Deutschland ist, wenn eine Katze die Nachbarin beisst, diese dann auf Schmerzensgeld klagt, man die Katze mit zum Gerichtstermin nehmen soll, aber mit ihr das Gebäude nicht betreten darf, weil Tiere nicht erlaubt sind.

Hab einen Haufen alter Klamotten und Schuhe meiner Freundin wegge- worfen, weil die eh nicht mehr trägt. Kann mehr dazu sagen, sobald die Platzwunde an meinem Kopf genäht wurde.

Es gibt nichts geileres, als mit jemandem einen Lachflash zu haben und ihr beide fügt immer wieder etwas hinzu, was es noch lustiger macht und ihr könnt kaum noch atmen vor Lachen!

Wenn dein Gras anbauender Nachbar dir mit der Polizei droht, weil du zu laut Musik hörst. Dünnes Eis Kollege, ganz dünnes Eis.

Es gab in unserer Kindheit irgendwann einen Zeitpunkt, an dem wir mit unseren Freunden das letzte Mal draussen gespielt haben. Und kleinem war es wirklich bewusst.

Spiel: Handy nicht bewegen. Kamera Öffnen. Foto machen. Posten. Nicht schummeln!

Mir wurden vor 6 Jahren die Weisheitszähne gezogen. Der Arzt meinte, ich solle mich schonen. Meint ihr, ich kann jetzt wieder Sport machen oder ist das noch zu früh?

Lernturm in der Küche Pro: Kind halbwegs sicher auf- bewahrt, kann mithelfen Kontra: Kind kann nackt von oben in die Schublade mit den Tupperdosen pinkeln.

Eine kurze, traurige Geschichte: Es war einmal eine wunderschöne Pflanze in der Blüte ihres Lebens. Dann habe ich sie geschenkt bekommen. Ende.

„Du Tochter? Wie sieht denn dein Zimmer aus?“ „Ach Mama, du weißt doch: Das Aussehen ist nicht so wichtig. Es kommt auf ganz andere Dinge an.“ Ich fasse zusammen: Das Kinderzimmer der Fünfjährigen sieht aus wie Sau, hat aber einen guten Charakter.

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