Lustige Sprüche und Zitate

Kokain-Dealer hält Richter den Spiegel vor. Die Geschworenen ziehen mit.

Wie nett sind eigentlich manche Menschen? Da überholt mich ein fetter Audi und fährt in die Blitze hinter der Kurve nur um mir zu zeigen, dass man da nicht zu schnell fahren darf. Voll süß von ihm.

Dass bei Star Trek nicht ein einziger ein iPhone hat, zeigt doch, wie es um die Zukunft des Produkts bestellt ist.

Der letzte Film, den du gesehen hast, ist von nun an deine Lebensgeschichte!

Wusttet ihr, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben!?

Eben kamen 2 Männer aus der Zugtoilette. Der eine hatte so weißes Zeug an der Nase. Die Schweine haben bestimmt Berliner heimlich aufm Klo gefressen. Pfui!

Die besten Momente entstehen aus den dümmsten Ideen und werden zu den wertvollsten Erinnungen.

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Meine Freundin schaut Netflix mit Untertiteln damit sie beim Chipsessen der Handlung folgen kann. Ich bin beeindruckt von ihrer Intelligenz.

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Gerade Pizza bestellt. Ich: „Wie lange dauert es?“ Lieferant: „30 Minuten bis halbe Stunde.“

Ich und Kaffeesüchtig? Quatsch! Jeder normale Mensch trinkt doch 2 Liter Kaffee pro Tag!

Jeder meint, ich würde überreagieren, wenn ich sauber bin. Oktopusse fangen an sich selbst zu essen, wenn sie sich aufregen! Das ist überreagieren!

Schatz, sog ma di drei magischen Worte, de mi so glückli mochn. "Du host recht." "Na, di aundan drei." "I bin schuld."

"Ist hier die Selbsthilfegruppe, die Sempf falsch ausspricht?" "Es heißt Semf!" "Nein, es heißt Senpf!" "Nein, Sänf!"

Es gehört zu den schönsten Gefühlen, wenn man in einem Raum voller Menschen die auserwählte Person Ist, neben den sich der Hund oder die Katze setzt. #Haustierliche

Niemand: Wirklich niemand: Mein 79-jähriger Nachbar: JA MEIN GOTT?! Schon 06:30 Uhr?! Der halbe Tag ist rum. SCHNELL, SCHNELL! Ich schmeiß die Heckenschere an!!!

Ganze Familie sitzt am Tisch und der Freundin meines Bruders rutscht ein Schimpfwort raus. Mein Bruder: "Also die Dinge, die du in den Mund nimmst, würde ich nicht mal in die Hand nehmen." Sie: "Also pinkelst Du im sitzen?" Stille am Esstisch

Patientin während Narkoseeinleitung: "Mein Schwager hat mir gruselige Narkose-Geschichten erzählt. Jetzt hab ich Angst, dass ich was merke oder ..." 2-stündige-OP später Patientin wird wach: "... dass ich nicht mehr aufwache! Passen Sie auf mich auf?" Ich: Versprochen!

Nägelschneiden mit dem Jüngsten: „Das ist der Kleine Finger; der heißt so, weil er klein ist. Das ist der Ringfinger; der wird später wichtig, wenn Du vielleicht einen Ring trägst. Und das ist der Mittelfinger; der wird später auch wichtig, wenn Du jemanden nur so mittel findest.

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