Lustige Sprüche und Zitate

Als Kind: - morgens noch 2 Schokokuss- Brötchen - mittags noch eine riesen Süßigkeitentüte - abends noch eine ganze Packung Erdnussflips keine Gewichtszunahme Als Erwachsener: - kurz an einer Apfeltasche riechen ene mene Fettgebäck, noch ein Spreckröllchen mehr im Gepäck. Hex Hex

Schwiegermutter hat sich für 15 Uhr auf ein Stündchen angekündigt. Der Mann: Ich muss noch Leinöl- Firnis haben. Bin im Baumarkt... rechne nicht vor vier mit mir. Ich: Ach weißte, ich komm mit. Ich brauch noch einiges. Er: Aber dann ist ja gar keiner da, wenn sie kommt. Ach!?

Sektfabriken weiht man ein, indem man ein Schiff dagegen wirft.

Eine traurige Geschichte: Es gab einmal eine hübsche Pflanze. Dann wurde sie mir geschenkt. Ende.

Zerbrechliche und kostbare Ware wurde im Mittelalter in Fässer mit flüssiger Butter gelegt. Nachdem die Butter erstarrte, konnte man die Ware auf dem Landweg transportieren, ohne daß sie zerbrach oder Schaden nahm. Daher kommt das Sprichwort "Alles in Butter".

Das Schönste am alternativen Leben ist die Freude über den eigenen Mist.

Amazon wurde von Katzen gegründet, damit immer neue Kartons ins Haus kommen.

"Papa, ich will Politiker werden!" "Unsinn, bei deinen Zeugnissen lernst du einen anständigen Beruf!"

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch In der Situation tut. Ich drehe die Musik lauter.

Wir haben gestern Abend Glühwürmchen beobachtet. Ich fand das romantisch. Bis der Ehemann sagte: Ich stelle mir gerade vor, du hättest so eine Arschlaterne. Der ist doch voll doof.

"Wir ziehen aufs Land wegen der Kinder." "Echt, sind die so hässlich?"

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit 4 Frauen gleich- zeitig verheiratet war. Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier, oder zur Erholung?

Meinem Vater ist damals der Ehering in den Beton gefallen, als er das Fundament für das Haus gegossen hat. Seitdem witzelt er immer, dass diese Ehe auf solidem Fundament steht. #dadjokes

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem! Jetzt noch den zweiten anziehen.

"Was war da gestern für ein Knall in deinem Zimmer?" "Meine Klamotten sind auf den Boden gefallen." "So laut?" "Ich hab es nicht rechtzeitig geschafft sie auszuziehen."

Kennt ihr diese amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso aussehen wie vor 20 Jahren? Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!

Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Arzt. "Nanu", fragt der "hat Sie eine Biene gestochen?" Meint der Imker ganz trocken: "Nein, Herr Doktor. Sie hat zugeschlagen."

Ich: trägt neue Dessous Er: Wow, ich würde dir das am liebsten direkt vom Leib reißen. Ich: Ich habe dafür 95 Euro bezahlt, du schaust dir das gefälligst eine Weile an.

Der Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "1891 Meter!" "Wieso können Sie das so genau angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen...!"

Zwei Frauen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich. "Was macht Ihr Mann jetzt wo er Rentner ist? "Er züchtet Kaninchen!" "Hat er denn Ahnung von der Kaninenzucht?" "Er nicht, aber die Kaninchen!"

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