Lustige Sprüche und Zitate

Europas führender Operettenkanzler Kurz hat in Südeuropa „kaputte Systeme“ diagnostiziert. Steile These für jemanden, der 1 versoffenen Neonazi zum Vizekanzler beförderte, nachdem der den verfilztesten Teil der Alpen an eine falsche russische Oligarchennichte verscherbeln wollte.

"Ich habe gerade gemerkt, dass ich meinen Schokoriegel daheim vergessen habe." - Frederik (19), marslos enttäuscht.

Wurde von einem kleinen Kind gefragt, ob ich mir jeden morgen dieselben Tattoos aufklebe und ob mir dabei meine Mama hilft.

Männer, ihr müsst in eurem Leben eine enorm wichtige Lektion lernen: Sie kann deine Pommes essen. Du kannst ihre Pommes nicht essen.

Wen ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee "innere Ruhe", "Seelen- Harmonie" und "Winterwonne" - Welchen Rotwein kauft ihr dann?

In der ganzen Wohnung liegt Babyspielzeug. Es ist zum Ausrasseln.

Verbanne alles aus deinem Leben, was dir dein Lächeln raubt und dich stresst.

2020: Das Jahr, in dem meine Hände mehr Alkohol abbekommen als meine Leber.

Denk immer daran: Alles, was du über mich hörst, kann genauso falsch sein, wie die Person, die es dir erzählt hat.

Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Brille trägst oder eine Narbe hast. Am Ende zählt immer nur eins: Der Zauberstab.

Wurde eben auf der Strasse von einem halbstarken Jugendlichen angesprochen: "Ey hast du ein Problem?" Hab ihm alles erzählt. Jetzt weinen wir beide."

Lifehack: Wer am Wochenende am späten Mittag noch im Bett liegt, kann auch gleich mit einem Bier durchstarten.

Ich beneide Menschen, die immer genau wissen, was sie tun. Ich gehöre eher zu den Leuten, die sich verwundert selbst zuschauen und gespannt sind, was als nächstes passiert.

Mitarbeiter zum Chef: "Seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als jemals zuvor!" Antwortet der Chef: "Das freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

21:32 Uhr. Mein Nachbar ruft an. Erst dachte ich, dass irgendwas passiert ist. Aber er hat zu viele Waffeln gemacht und fragt mich, ob ich ein paar haben will. Beste. Nachbarschaft. Ever. (Zu viele Waffeln. Wie geht das?!)

Meine Freundin nachts: Dicker Schlafanzug, 3 Wärm- flaschen, flauschige Decke, Kuscheldecke und warme Socken. Ich nachts: Schweisgebadet, nackt, dampfgegart.

Kumpel hat gerade Streit mit seiner Freundin. Er: "Ich glaub, ich gebe demnächst einfach mit ihr ins Planetarium. Mal sehen wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist."

Sohn (10) und Mann haben einen Tagesausflug gemacht, Tochter (7) wollte nicht mit. "Mama, bist du froh, dass ich bei dir geblieben bin? Du wärst ja sonst den ganzen Tag alleine daheim gewesen!" Ja, der Albtraum jeder Mutter.

"Gestern hat Nachbars Udo Ihre Tochter im dunklen Hausflur geküsst." erzählt Frau Juckel der Frau Liesmüller. "Wirklich? Na hoffentlich hat er ernste Absichten." "Bestimmt. Ihre Tochter küsst doch keiner zum Vergnügen."

"Isst du was süsses, Mama?" "Nein." "Aber da ist doch Sahne drinnen." "Nein. Meerrettich." Ich ende in der Hölle, aber ich habe Windbeutel.

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