Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. "Jetzt will ich das doch mal ausprobieren", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück. "Nee", sagt er, "meine Frau ist besser." Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"

Banküberfall: Dieb: "Seid alle still, oder ich töte euch. Du da, wie heißt du?" Sie: "Mein Name ist Stefanie." Dieb: "Stefanie. Wie meine Mutter! Dich lasse ich am Leben." Dieb: "Und du da, wie heißt du?" Er: "Ich heiße Andreas, aber alle meine Freunde nennen mich Stefanie."

Die Dreijährige versucht die Knete farblich zu trennen. Sie sagt, sie will sie entbraunen und ich werde dieses Wort jetzt einfach in meinen Wortschatz aufnehmen.

"Papa, warum schneit es gerade nur in Süddeutschland?" "Die haben höhere Löhne. Der Norden kann es sich nicht leisten sich idyllisch einschneien zu lassen."

Wenn der Staubsauger so laut ist, dass man nichts mehr hört, sollte man niemals einfach nicken, wenn die Kinder etwas fragen. So, und jetzt muss ich los. Einen Hund kaufen.

Verwechseln Sie niemals Bildung mit Intelligenz. Sie können einen Master-Abschluss haben und trotzdem ein Idiot sein.

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Zu manchen Menschen muss man nichts sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Warum ist die Familienküche wie ein Actionfilm? Weil, egal wie groß das Chaos ist, am Ende immer die Mutter auftaucht, um alles in letzter Sekunde zu retten!

Wie schaffen andere Frauen das bloß, morgens top auszusehen? Ich bin froh dass ich die Zahnbürste ins richtige Loch krieg.

Hmm. . . Männer mit 20 spielen Fußball. Männer mit 40 spielen Tennis. Männer mit 60 spielen Golf. Ist euch schon mal aufgefallen, dass mit steigendem Alter die Bälle immer kleiner werden. . .

"Was war n das für ein Krach heute Nacht?" "Die Schuhe sind umgefallen." "Bitte?" "Ich stand noch drin."

Drucker im Esszimmer springt an. Ich aus der Küche: „Schatz, was druckst du denn?“ Mann aus dem Bad: „Iiiiich? Gar nix!“ Gehe nachsehen. Und heute aktiviert den Drucker für Sie: Der Kater.

Feminismus: „Hey, wir sollten alle gleich behandelt werden!“ Männer: „Warum greift ihr uns an?"

Habt ihr schon mal so getan, als ob ihr etwas nicht ge- sehen hättet, nur damit sich die andere Person nicht schämt?

Zwei Blondinen beim Tee trinken. Sagt die eine: "Ach je, jetzt habe ich viel zu viel heißes Wasser gekocht." Sagt die andere: "Frier es doch ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."

"Ich sehe auf Ihrem Röntgenbild, dass sie ein Schulheft ver- schluckt haben!?!" "Man könnte sagen ich bin de..." "Sagen sie es einfach nicht!" "Der Heftigste!"

"Kannst du nicht mal wieder die magischen drei Worte sagen?" "Mit Käse überbacken?" "Awww. . ."

"Oh, Sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Kroll." "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh, das tut mir aber leid." "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen. . ."

Arzt: "Und? Hilft Ihnen der Beruhigungstee?" Patient: "Oh ja klar. Sieht man mir das nicht an?" Arzt: "Doch. Wie oft trinken Sie ihn denn?" Patient: "Trinken hilft nicht. Rauchen müssen Sie das Zeug!"

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