Lustige Sprüche und Zitate

Jeden morgen geht der Sohn die Treppe runter, jeden morgen frage ich: "Hast Zähne geputzt?" Jeden morgen kehrt er um und putzt Zähne. Jeden abend liegt er im Bett. Jeden abend frage ich: "Hast du Zähne geputzt?" ... Das meinen die Pädagogen mit: "Kinder brauchen Rituale!" Oder?

Ich habe mir heute bei Netflix einen Film in unter 40 Minuten rausgesucht.

Wenn ich Bilder wegwerfe, die der 6-Jährige gemalt hat, achte ich immer darauf, dass der 2-Jährige kein Alibi hat.

Man wird geboren, bemüht sich, den Rasensprenger so auszurichten, dass er nicht auf den Weg spritzt und irgendwann stirbt man.

Seitdem ich unter jedes Profilbild "voll geil deine neue Alterungsapp" schreibe, habe ich viel weniger Freunde!

Wenn ich jungen Leuten, und ich meine damit halb so alt wie ich, so richtig eins reinwürgen will, sag ich: „Cooles T-Shirt, das hab ich auch!“

Toilettenpapier kann man auch zweimal benutzten, der Erfolg liegt auf der Hand.

Habt ihr als Kinder auch an Haustüren geklingelt und seid dann weggerannt?

Türklinken zu verkaufen. Sie sind unbenutzt. Ich habe Kinder.

Der Vorteil einer XXL Gefriertruhe ist, dass man immer etwas darin findet, das man schon fast vergessen hatte. Heute gibt es Velociraptor.

Wie Disneycharaktere Probleme angehen: 1 % - das Problem lösen. 99 % - erstmal ein Lied singen.

Anstatt neue Pflege-Kräfte aus dem Ausland abzuwerben, sollte man lieber seine Fach- kräfte hier in Deutschland anständig bezahlen!

Habe Pizza bestellt, mit der Anmerkung: "Nicht klingeln! Freundin schläft. Wenn sie aufwacht, will sie auch was." Kurze Zeit später bekomme ich eine SMS: "Pssst, Pizza ist da!"

Manchmal muss man nicht nur den Tee, sondern auch Menschen ziehen lassen.

Was ist klein, braun, und riecht nach Karamell? Ein Diabetiker nach dem Blitzeinschlag...

Mein Talent? Ich kann mich so in etwas reinsteigern, dass ich die ganze Nacht brauche um mich wieder rauszusteigern.

Ich habe einen richtig guten Freund und wenn alle Menschen so wären wie er, würde es keine Kriege geben. WEIL EINFACH NIEMAND ZUR VEREINBARTEN ZEIT DA WÄRE!

Mama: "Ich bin die Einzige im Freundeskreis, die noch keine Oma ist!" "Ach, und wenn die anderen von der Brücke springen?" Rache. Endlich.

Übungsleiter: "Bitte kritisiert die Präsentation erst mit einem positiven Aspekt." Student: "Hammer mutig, dass ihr euch mit so einem Müll nach vorne getraut habt."

Als Kind der 80er, Teenie der 90er sind die 2000er eine große Enttäuschung! Was wir erwartet haben: fliegende Autos, Zeitreisen, ein bisschen Star Trek, nie wieder Krieg, Ende des Welthungers. Was wir bekommen: Ach guckt halt aus dem Fenster.

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