Lustige Sprüche und Zitate

Jeden morgen geht der Sohn die Treppe runter, jeden morgen frage ich: "Hast Zähne geputzt?" Jeden morgen kehrt er um und putzt Zähne. Jeden abend liegt er im Bett. Jeden abend frage ich: "Hast du Zähne geputzt?" ... Das meinen die Pädagogen mit: "Kinder brauchen Rituale!" Oder?

Man wird geboren, bemüht sich, den Rasensprenger so auszurichten, dass er nicht auf den Weg spritzt und irgendwann stirbt man.

An alle, die sich vorgenommen haben, dieses Jahr 24/7 fleißig zu sein: Heute ist 24/7.

Seitdem ich unter jedes Profilbild "voll geil deine neue Alterungsapp" schreibe, habe ich viel weniger Freunde!

Wenn ich jungen Leuten, und ich meine damit halb so alt wie ich, so richtig eins reinwürgen will, sag ich: „Cooles T-Shirt, das hab ich auch!“

Wollte mir eben Toblerone kaufen. Die Verkäuferin hat die einfach in das Fach für die Warentrenner geschoben!

Habt ihr als Kinder auch an Haustüren geklingelt und seid dann weggerannt?

Wenn ein Mann eine Meinung hat und keine Frau in der Nähe ist die ihn hören kann, hat er dann trotzdem Unrecht?

Ich wäre ein guter Filmzombie. Die müssten nicht mal was machen. Einfach um 6.00 Uhr wecken reicht vollkommen.

Ich liebe ja Wassermelonen! Man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht... Alles in einem!

Habe Pizza bestellt, mit der Anmerkung: "Nicht klingeln! Freundin schläft. Wenn sie aufwacht, will sie auch was." Kurze Zeit später bekomme ich eine SMS: "Pssst, Pizza ist da!"

Mein Talent? Ich kann mich so in etwas reinsteigern, dass ich die ganze Nacht brauche um mich wieder rauszusteigern.

Warum stolpert man an der Grenze zwischen der Schweiz und Österreich? Da Liechtenstein.

Andere mit Sonnenbrand: "Macht nix, ist morgen braun." Ich mit Sonnenbrand: "Macht nix, ist in ner Woche wieder weiß..."

Wenn der Friseur sagt, er macht eine „pfiffige Frisur“ oder der Mandant einen „interessanten Fall“ hat, dann ist äusserste Vorsicht geboten.

Polizeikontrolle: Polizist: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte." Ich: "Oh gut, kein Alkoholtest." Polizist: "Was?" Ich: "Was?"

Mama: "Ich bin die Einzige im Freundeskreis, die noch keine Oma ist!" "Ach, und wenn die anderen von der Brücke springen?" Rache. Endlich.

Immer diese Enttäu- schung, wenn man den echten Songtext nach- liest und feststellt, dass das eigene Phantasie- englisch viel aussage- kräftiger war.

Übungsleiter: "Bitte kritisiert die Präsentation erst mit einem positiven Aspekt." Student: "Hammer mutig, dass ihr euch mit so einem Müll nach vorne getraut habt."

"Das Leben ist schön." "Morgen ist Montag." "Das Leben ist trotzdem schön!" "Hast du frei?" "Was hat mich verraten?" "ICH HASSE DICH!"

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