Lustige Sprüche und Zitate

Katze: bringt toten Vogel Ich: "Mit dem kommst du aber nicht rein!" Katze geht wieder weg Katze: kommt gut ohne Vogel wieder Ich: "Gut, komm rein." Katze: setzt sich hin und würgt Vogel hoch.

Finger hoch, wer hatte noch Samstags Schule?

Deutsche Bahn - Die wahrscheinlich längste Minute der Welt.

Damals, als man noch Schiss hatte, dass der Flirt ausm Club plötzlich mit Kai Pflaume vor der Wohnungstür steht.

Mein Name ist Armin. Wie in Kötbullarmindest- haltbarkeitsdatum.

Ob ich vermögend bin? Na klar, ich habe viele wertvolle Menschen um mich herum.

Sag mir einfach wann und wo und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

"Bist du Einzelkind?" "Ich bevorzuge den Ausdruck Alleinerbe."

Wenn ich mir die Kids an der Bushaltestelle ansehe, verstehe ich auch, warum manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Lass Drucker nie spüren, dass du in Eile bist. Sie riechen Angst.

Wenn sie mit lächelndem Gesicht sagt: "Du bist so ein Spinner!" Dann liebt sie dich wirklich aufrichtig und ehrlich.

Seit Corona habe ich keinen Sport mehr gemacht. Mache ich zwar sonst auch nicht, aber jetzt nehme ich es mir auch nicht vor.

Wenn ihr Prinzessinnen Wach- küssen wollt, vergewissert euch, dass die 100 Jahre rum sind. Es gibt nichts Schlimmeres als müde Frauen.

Ich habe so wenig Sex, ich glaub, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Nachrichten: "... zieht ein Unwetter im Nordosten des Landes..." Ich, gedanklich: "Nie ohne Seife waschen... Ah, rechts oben."

"Ich habe meine Frau schon sehr früh verloren." "Oh, das tut mir aber leid. Und wann?" "Gestern. Gleich im ersten Schuhgeschäft."

Meine Mutter wollte mich wecken, indem sie den Hund in mein Zimmer gelassen hat. Dabei hat sie komplett seine Faulheit unterschätzt. Er hat sich nämlich zu mir ins Bett gekuschelt und wir haben einfach weitergeschlafen.

Hab meinen kleinen Bruder gerade noch abgefangen, als er mit einem Stapel Blätter die Gegend bepflastern wollte. Auf den Blättern hatte er ein Kopfgeld auf den Dieb seines Rollers ausgesetzt mit dem Hinweis: "tot oder lebendig."

Ich: Trage neue Dessous Er: "Wow, ich würde dir das am liebsten direkt vom Leib reißen." Ich: "Ich habe dafür 95€ bezahlt, du schaust dir das gefälligst eine Weile an."

Ein Gast hilft mir dabei die Spülmaschine einzuräumen: Ich: "Hey, das ist lieb, vielen Dank!" Ich: innerlich: "Die Flasche ist Schlüssel gehört ins obere Fach! Das Besteck muss nach oben zeigen, sonst wird es nicht sauber! Warum stellst du die Tasse unten hin??"

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