Lustige Sprüche und Zitate

Weiß gar nicht, warum alle Leute son n Problem mit ihrer Waage habe. Meine Waage und ich führen eine friedliche Koexistenz. Sie steht irgendwo rum und ich stell mich nicht drauf.

Kann mir ein Mensch erklären, warum ich ab 22 Uhr nicht mehr Staub saugen darf, aber Baustellen ab 7 Uhr unterm Fenster völlig töfte sind?

Wenn Jeff Bezos so reich ist, warum hat er dann keine 3-4 Zi. Mietwohnung in Prenzlauer Berg?

Spahn ordnet kostenlose Corona- -Tests für Reiserückkehrer aus Risikogebieten an. Einige Pflegekräfte überlegen nun, auf ihrem Weg zur Arbeit einen kleinen Umweg zu machen.

Töchter sagen beim Gehen "Tschüssel- dorf" und "Bundesgartenciao", aber die sind volljährig, und ich finde, irgendwann endet die elterliche Verantwortung.

Laut der Fleischwirtschaft wird das Verbot von Werkverträgen zu steigenden Preisen führen. Sie sind so kurz davor, es zu verstehen.

Dieser Moment, wenn irgendwas an deinem Auto nicht stimmt und du selbstbewusst die Motorhaube aufmachst und dir denkst: Joa, also der Motor ist noch da.

Weiß jemand, auf welcher Seite die Bibel erklärt, wie man Wasser zu Wein macht? Frage für einen Freund.

60% eines Films google ich die Schauspieler und aus welchen anderen Filmen ich die kennen könnte.

Hoodie vom Freund leihen. Vorstellung: Kuschelig schlabbernd. Realität: Er passt.

Ich habe gerade einen 5-Euro- Schein vor meinem Bett gefunden. Ich habe nachts anscheinend einen geheimen Nebenjob. Ich bin anscheinend nicht besonders gut.

"Alexa, google Klaus Kinski!" "Google doch selber du dumme Sau."

"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug. "Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." "Aha, man sieht es an den Höckern."

Diese Blasrohre die Tierärzte zum Betäuben von Wildtieren benutzen, sind die auch für Großraumbüros zugelassen? Frage für einen Kollegen.

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Garten- besitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten." "Ja", sagt er, "den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

"Ich habe kein Corona, wir können die Maske weglassen" ist das neue "Ich habe keine Geschlechts- krankheit, wir können das Kondom weglassen".

Die Deutsche Post versucht die Briefzustellung zu modernisieren und will Briefe künftig vorab als Scan per E-Mail ankündigen. Super, bald kann man sich also schon heute ärgern, dass morgen eine Rechnung kommt, die man eigentlich auch gleich per E-Mail hätte schicken können.

Plötzlich geht das Licht aus. Der Mann sucht nach der Ursache. "Fass doch mal diesen Draht hier an!", meint er zu seiner Frau. "Fühlst du was?" "Nein, gar nichts!" "Gut, dann fließt der Strom wohl durch den anderen Draht!"

Dinge, die Leute in Serien grundsätzlich nie tun: - Pupsen - 40-Stunden-Woche - den USB Stick sicher entfernen - Morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und danach ist einfach der GANZE TAG IM ARSCH fml

„Ist der Platz neben Ihnen frei?“ „Warten Sie, ich frage ihn!“ „Was?“ „Er sagt, frei sei ja ein relativer Begriff! Im Moment säße niemand auf ihm, aber er sei mit 34 Bolzen und Schrauben verankert, was ihn sich wiederum eher unfrei fühlen lasse...“ „...“ „Warum gehen Sie jetzt?“

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