Lustige Sprüche und Zitate

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen.

Man wird geboren, versucht Kopfhörerkabel und Lichter- ketten zu entwirren und dann stirbt man auch schon wieder.

Horrorfilme sollten immer mit den lustigen Outtakes aus dem Bonusmaterial enden, damit man entspannt einschlafen kann.

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere mich daran, dass ich ja Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

"Wem sein Schlüssel ist das denn?" "Wessen !" "Hab ich noch nie gehört. Der arbeitet hier auch?"

Stell dir vor, Liebe und Freundschaft in der gleichen Person zu finden.

Liebe Autofahrer, diesen Hebel, der das lustig blinkende Licht macht, benutzt man übrigens, um anderen anzuzeigen, wo man hinfährt. Gern geschehen.

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Meine Großmutter fing letztens beim Familien- grillen an zu kichern. Als ich fragte, was so lustig sei, sagte sie: "Jeder hier lebt, weil ich flachgelegt wurde."

Meine Oma heute so: "Männer wollen keine dürren Models. Sie wollen eine Frau, mit der man sich um den Nachtisch kloppen kann!" #Lebensweisheit

"Wie war das nochmal, hattest du mir nicht versprochen, mich in diesem Sommer zu heiraten?" "Aber sicher mein Schatz! Aber sag doch mal ehrlich, war das bisher ein Sommer?"

Bei mir gibt es dieses Jahr so viele Mücken, ich habe Angst, dass sich nachts zusammentun und mich raustragen, weil sie bei dem Wetter lieber im Freien essen wollten.

"Gerade habe ich ein Bild von meinem Kaffee auf Instagram hochgeladen!" "Was hast du denn für einen Filter verwendet?" "Melitta!"

Der Lehrer fragt: "Warum enthält die Milch Fett?" Nils antwortet: "Weil das Kuheuter sonst beim Melken quietschen würde."

Weiss gar nicht, warum alle Leute so ein Problem mit ihrer Waage haben. Meine Waage und ich führen eine friedliche Koexistenz. Sie steht irgendwo rum und ich stell mich nicht drauf.

Er meinte, alle Kondome seien zu klein, darum geht es nur ohne. Ich hab mir (betrunken) das Kondom über den Kopf gezogen und gefragt, ob sein Penis zufällig größer als mein Kopf sei. Fand er nicht so witzig, gab keinen Sex für mich.

Ich habe das jetzt nochmal durchgerechnet. Ein Döner hat laut Google etwa 600kcal. Das heißt ich kann während einer Diät jeden Tag 3 Döner essen und nehme trotzdem 1 Kilo pro Woche ab. Fuck Low-Carb, Döner-Diät ist die Zukunft.

Hab heute Mittag jemanden an der Kasse vorgelassen, weil er nur eine Flasche Wodka und eine Wassermelone hatte. Er hat sich bedankt und meinte, dass er jetzt etwas mehr Mittagspause hat. Mittagspause mit einer Wasser- melone & Wodka. Klingt nach einem interessanten Job.

"Sag mal, hast du trainiert?" "Ne, gar nicht dazu gekommen." "Sieht man." Endlich wieder mit Freunden treffen, als wäre nichts gewesen.

“Wir brauchen für den Milchreis noch einen Dreiviertel Liter Milch.” “HÄ? Wieviel?” “Ach so, du bist ja Wessi. Dann eben einen Viertel vor Liter Milch.” Sei der Erste, der diesen Beitrag teilt!

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