Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Hi Schnucki! Ich bin deine Kinderüberraschung! Ich bin was SPANNENDES, was zum SPIELEN und was zum VERNASCHEN!

"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

Das Alter ist irrelevant, es sei denn, du bist eine Flasche Wein.

Boys‘ Mums im Osten reden von biologischen Geschlechtern aber sehen dann selbst aus wie H.P. Baxter aus den 90ern mit Augenbrauenpiercing.

Wenn ich beim Fahrradfahren überholt werde, schaue ich ob es ein E-Bike ist, um zu wissen, ob mein Ego gekränkt sein muss.

Die Zwickmühle einer Kosmetikerin: Du möchtest Feierabend machen, aber deine Kundin ist gerade so schön am schlafen...

Mein Sohn wurde heute von der Oma aus dem Kindergarten abgeholt. Als sie ihn heim brachte, hat er mir stolz „seine“ neuen blinkenden Schuhe präsentiert. Hat der einfach seiner Oma weiß gemacht dass das seine sind und die einem anderen Kind geklaut. Ich krieg die Krise ☻

Ich hab das Gefühl ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

„Nur das beste für mein Kind.“ checkt Preis„Nur das 2. beste für mein Kind.“

Ich will mal daran erinnern, dass die Union die Wahl damit gewonnen hat, endlich wieder seriös zu regieren und das Chaos der Ampel zu beenden. HAHHAHAHAHAHHAHAA

In Deutschland sagt man nicht: "Schönes Wetter heute." sondern "Aber nächste Woche solls schon wieder kälter werden." damit gute Laune technisch keiner abhebt.

Ahh! Das Sturmtief heißt EBERHARD! Das ist bestimmt Eberhard Grün, der Mann von Cordula! Kein Wunder dass der wütend ist!

"Schau nicht so blöd!" "Mache ich doch gar nicht." "DANN IST DAS DEIN NORMALES GESICHT?!"

Nichts auf der Welt ist gefährlicher als ein Idiot, der sich für ein Genie hält.

Auch wenn ich keine perfekte Mama bin, gebe ich alles, um mein Kind bestmöglich zu unterstützen - sogar im Erwachsenenalter.

Wenn ich eine To-Do-Liste schreibe, ist Punkt 1 immer: "Liste schreiben". So habe ich schon was abgehakt.

Kriegst du was in deinen Kaffee? Ja bisschen heißes Wasser sonst ist er so trocken.

"Ich habe Fremden die Augen geöffnet!" "Du hast nachts um 3 Uhr wahllos Nummern angerufen und. . ." "Fremden die Augen geöffnet!"

"Was machst du für ein Gesicht?" "Ich habe ein geplatztes Kondom an!!" "Aber das kann doch mal passieren." "Ja, ich weiß. Aber ich habe gar keins benutzt!!!"

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