Lustige Sprüche und Zitate

Milliardär: Die Erde ist eine Laugenbrezel! Medien früher: Der Milliardär ist offensichtlich verrückt geworden. Was bedeutet das nun für die Angestellten seiner Firmen? Medien heute: Kontroverse um mutige Aussagen des Milliardärs: Wir haben einen Brezelexperten im Studio und erste Umfrageergebnisse.

Real Talk: Kaum etwas bricht mir mehr das Herz, als eine Person, mit der ich einen meiner Lieblingsfilme zusammen anschaue, weil sie diesen noch nie gesehen hat, sie währenddessen aber auf die Toilette muss und sagt "Bin gleich wieder da, du musst nicht pausieren!"... Ja, nee, kannst auch vom Bad aus direkt zur Haustür gehen und brauchst niemals wiederzukommen!

Kollege: "Du siehst richtig scheiße aus." Ich: "Ja, ich bin erkältet." Kollege: "Das auch noch!"

Budget: 2000 €, Für was soll ich mich ent- scheiden? Helft mir mal? 1. Apple MacBook Pro 2. Seeberger Studentenfutter

Ich gehe ins Fitnessstudio, um zu schwitzen. Das kann ich auch auf der Couch, aber da zählt es nicht.

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine uner- kannte Lebensmittelallergie hatten?

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Einschlafbegleitung. Kind: "Hallo, .. Hallo!, ..Hallo." Ich: "Ja, ich bin da." Kind: "Ich wollte nur wissen ob meine Stimme noch funktioniert."

Wenn der Faschismus zurückkommt, wird er nicht einfach nur sagen "Ich bin der Faschismus." Er wird sagen "Ich bin der Faschismus" und bekommt dann Polizeischutz.

Mit fast 90 Jahren das erste Tattoo bei uns: „Wir ziehen die Haut einfach aus- einander und wenn keiner es sehen soll, verstecke ich es zwischen den Falten“ Lachanfall des Todes gehabt!! Solche Menschen lieben wir!

Ich habe ja den Verdacht, unsere Kinder haben mehrere Mägen: Einen für Pommes mit sehr hoher Kapazität. Einen für Eis mit noch höherer Kapazität. Einen für Gemüse mit der Kapazität für genau eine Erbse.

Typ mit Böhse Onkelz Aufkleber an der Heckscheibe, aber Auto fahren wie Hello Kitty.

Das Wort „tja“ ist einfach eins der passiv aggressiv- sten Wörter überhaupt.

Leute die sich mit „Baujahr…“ vorstellen, will ich nicht weiter kennen lernen.

Ah, die "Unwörter des Jahres", oder wie ich sie liebevoll nenne: Das AfD-Wahlprogramm.

Kann der Januar bitte langsam machen? Ich habe noch nicht mal meine Weihnachtsdeko abgehängt.

Gerade etwas fürs Kind von eBay- kleinanzeigen abgeholt. Die hatten eine riesige Fensterfront zum Wohn-/Essenreich und schein- bar zwei kleine Kinder. Es.Sah.Aus.Wie.Sau! Das war so unfassbar erleichternd für mich zu sehen. Und das Ganze für zwei Euro!

Bin immer noch genervt davon, dass ich damals in Deutsch einen wundervollen Satz mit 12 Kommata formuliert habe, meine Deutsch- lehrerin der Meinung war er sei zu lang und ich dann die Budden- brooks lesen sollte, wo sich ein Satz über (gefühlt) 12 Seiten streckt. Thomas Mann darf, ich nicht.

[Meeting] 15 Minuten lang unterdrücke ich meinen Mamareflex, das Glas des Kollegen vom Tischrand wegzurücken. Als alle zur Tür schauen, nutze ich die Chance und bringe es in Sicherheit. Endlich kann ich mich wieder kon- zentrieren. Das nennt sich wohl Vereinbarkeit von Beruf/Familie.

Meine Tochter (10) ist überzeugt davon, dass sie bald Millionärin ist, weil sie so selten ihr Taschengeld ausgibt. Fünf Minuten später bei DM: „Oh Mama, aber mein Geld hab ich gar nicht mit- genommen.. kann ich den Lipgloss haben biiiittööö…??“ Und das meine Damen und Herren ist der Grund, warum ich in diesem Leben keine Millionärin mehr werd.

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