Lustige Sprüche und Zitate

K1: "Mama, du darfst entscheiden, was ich trinke." Ich: "Okay, Wasser." K1: "Achso, nur etwas nicht durchsichtiges." Ich: "Tee?" K1: "Nein, also zum Beispiel pink oder orange." Ich: "Du möchtest Orangensaft?" K1: "Gute Idee!"

Zwei Fünfjährige auf dem Spielplatz. "Wir sind ein gutes Team, nicht? Wie heißt du?" "Jakob." "Ich Hassan. Sag mal!" "Hassan." "Richtig. Aus welchem Land kommst du?" "Aus Deutschland." "Ey, ich AUCH!!!" So, Freunde. So isses nämlich.

Ich: "Bitte bring keinen Süßkram mit, ich stopfe mich sonst sinnlos voll!" Auch ich: isst aus Verzweiflung Dosenchampignons

Nicht zu glauben, dass das Gegenteil von Winzling nicht Riesling ist.

Gilt ein Sanifair-Bon nach sofortiger Einlösung als durchlaufender Posten?

Wenn ich Hummeln im Hintern und Schmetterlinge im Bauch habe, ist das dann ein Insektenhotel?

"Sag, was du denkst!" haben sie gesagt. Dass sie danach beleidigt sind, haben sie nicht gesagt.

Nennt mich altmodisch, aber ich finde Ehrlich- keit geil.

Wenn man möchte, dass gute Mitarbeiter bleiben, dann muss man sich als Vorgesetzter gründlich darüber Gedanken machen, wie man sie behandelt!

Generell würde ich ja mehr schlafen, aber die Zeit im Bett vor dem Schlafengehen ist die ruhigste Zeit des Tages.

Ich hasse es, wenn ein Lehrer ein "?" neben meine Arbeit schreibt. Ich weiß doch selber nicht, was hier abgeht.

“Angeklagter! Sie werden beschuldigt 1 MP3 illegal heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?” “Hab sie doch gleich wieder hochgeladen!”

Ich habe das Handy meiner Freundin mit Käse überbacken. Huawei-Toast fand sie jetzt leider nicht so lustig!

Während endlich thematisiert wird, dass Deutschrap zu oft sexistisch ist, schunkelt man beim Schlager unbehelligt zu "nein heisst ja, wenn man lächelt wie du" und "ich zeig dir gerne meinen goldenen Colt/komm sei ehrlich, das hast du so gewollt" und nennt das dann "heile Welt".

Mein Schwager fährt immer extra schnell Auto, wenn ich auf dem Rücksitz sitze, weil er lustig findet, dass ich das nicht gut ab kann. Also hab ich mir den Finger in den Hals gesteckt und in seinen Wagen gekotzt.

Das waren noch Zeiten, als der große Quelle-Katalog kam, DIN A4, 6 cm dick, tausende Seiten... Und ich anstreichen durfte, was ich haben möchte... Und meine Mama hat dann davon manchmal was mitbestellt. #Kindheitserinnerungen

frisst nur Müll isst einmal pro Woche einen Apfel wird fett [denkt an den Apfel] "HÄH, WIE KANN DAS SEIN?!"

Esse mit den Kindern auf dem Balkon. Ich: "Voll gut, heute kam keine einzige Wespe" K1: "Naja, Mama. Das ist bei dem Essen aber auch kein Wunder."

Jetzt haben wir wirklich den Preis für die schlechtesten Eltern verdient: Wir kontaktieren per E-Mail den Kinderarzt wegen einer vermeint- lichen Pigmentstörung am Hals der 6-Jährigen. Sein Tipp: Reinigungsbenzin. Und, tja, was soll ich sagen?

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander am Pissoir. Der Student sagt triumphierend: "Sehen Sie, Herr Professor, wenigstens hier kann ich mir Ihnen gegenüber einmal einen herausnehmen." Der Professor schaut zu dem Studenten: "Ja, aber auch hier ziehen Sie den Kürzeren!"

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