Lustige Sprüche und Zitate

Was wir erst seit Corona wissen (?!): - prekäre Beschäftigungsverhältnisse in Fleischbranche und Spargelernte - Pflegenotstand - Digitalisierung der Schulen fast nicht vorhanden - dass Menschen dumm sind Demnächst: - der Himmel ist blau - das Gras ist grün - dass Menschen dumm sind

In guten wie in fetten Zeiten.

Da erwürgst du leise von hinten deinen Gegner um Munition zu sparen und schon flippen alle aus... scheiß Paintball.

Mir ist gerade aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz „Die in hell!“ in Deutsch- land Schuhe kaufen kann.

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

"Treffen sich sechs Freundinnen und haben nichts zu quatschen, weil alle da sind."

Wie nennt man die Tochter eines Winzers? - Weinbergschnecke

Man soll auf den Körper hören, hamse gesagt. Wenn ich auf den Körper höre, bin ich nur noch am Poppen, Fressen und Schlafen.

Ich gehöre ja noch zu der Generation, die sich das Handy beim Telefonieren ans Ohr hält.

Ich würde mich ja in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Statt der angesagten 36° nur 34 °C. Wegen euch habe ich meine Strickjacke Zuhause gelassen, Wetterfroschgesocks!

Meine Frau hat heute vor nackt zu schlafen. Mein armer Penis bekommt bestimmt kein Auge zu.

Besten Kerle sind ja, die von Frau perfekt rasierten Intimbereich erwarten, aber untenrum selber aussehen, als würden se alle paar Jahre ma zum Hundefriseur gehen.

Was lebt im Dschungel und schummelt die ganze Zeit? Mogli!

Der homöopathische Arzt aus dem Nachbardorf stellt gegen Bargeld Atteste zur Umgehung der Maskenpflicht aus. Falls mich nochmal jmd fragt, was genau ich gegen Homöopathie habe: genau so etwas.

Meine Grossmutter fing beim Familiengrillen letztens fürchterlich an zu kichern. Als ich fragte, was so lustig sei, sagte sie: "Jeder hier lebt, weil ich flachgelegt wurde."

"Ich liebe es, so viele Haare wie möglich in der Wohnung zu verteilen! Das Ist mein Konfetti! Ich bin eine Party!" -jeder Hund- -meine Freundin-

"Du gehst jetzt endlich ins Bett und wenn ich noch einmal das Wort Mama höre, gibt's morgen kein Eis!" Nach kurzem Schweigen: "Frau Schmidt, kann ich bitte was zu trinken haben?"

"Habe gerade ein Bild von meinem Kaffee auf Instagram hochgeladen." "Was hast du denn für'n Filter benutzt?" "Melitta."

Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlußlichter des Zuges, den er verpaßt hat. Mitleidig fragt der Bahnbeamte: "Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?" "Natürlich nicht, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen."

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