Lustige Sprüche und Zitate

Ich will nicht sagen, dass ich viel online bestelle, aber die DHL hat neben meiner Wohnung ein neues Logistikzentrum gebaut.

Da ist einem vor 8 Jahren mal etwas Peinliches passiert und die Freunde erinnern einen heute noch immer wieder daran...

Notiz an mich: Die neue rothaarige Praktikantin möchte nicht, dass man Sie Paprikantin nennt.

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Manche Frauen tuen für ihr Äußeres Dinge, für die ein Karosseriebauer ins Gefängnis kommen würde!!!

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen... Von wegen Carglass tauscht aus.

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Aufgrund der Coronakrise gibt es in Deutschland einen Baby-Boom. Sowas passiert halt, wenn man statt Kondome Klopapier hortet.

Nehmt Facebook bitte nicht so ernst. Die meisten Likes erhaltet ihr sowieso nur von Menschen, die gerade auf’m Klo sitzen.

Seh ich dich, dreh ich durch, will dich lecken, dich poppen, kann die Lust nicht stoppen. Oh nein, jetzt bist du leer, in der Dose sind keine Pringles mehr!

Verändere dich niemals, nur um andere zu gefallen! Wer dich nicht mag, so wie du bist, hat dich auch nicht verdient!

"Zwei Martini bitte." "Dry?" "Nein, zwei!"

"Shit, Gummi gerissen!" 2019: Junges Mädel rennt hektisch ins Badezimmer. 2020: Ich muss jetzt die ganze Busfahrt über meine Maske festhalten.

Merke: Wenn der Chef mich fragt, ob ich auch irgendetwas alleine kann, ist "Mittagspause" nicht die richtige Antwort!

"Was hilft gegen diese Hitze?" "Viel trinken, wenig bewegen." "Ach so. Ich dachte, ich müsste was ändern."

"Sei immer du selbst, außer es gibt Bier, dann sei besoffen." - Johannes der Säufer aus der Bierbel, Kiste 3 Flasche 4.

Ich bekomme beim Hähnen eine Gänsehaut. Jetzt fehlt nur noch ein Orgasmus beim Niesen und ich heirate mich selber.

Können wir bitte nicht mehr „sozial Schwache“ sagen, wenn wir Menschen meinen, die wenig Geld haben? Viele dieser Menschen sind sozial stärker als die, die finanziell stark sind. Danke.

Meine Frau wurde gestern entführt. Heute Morgen um 5 Uhr standen die Entführer unter Tränen vor meiner Haustür und wollten sie zurück bringen. Ich hab nicht aufgemacht.

Lasst auf keinen Fall beim Einkaufen "wegen Corona" eure Temperatur messen!!! In Wirklichkeit wird dadurch euer Gedächtnis gelöscht!!!! Ich wollte im Supermarkt Gemüse und Milch kaufen und kam mit 3 Gläsern Nutella und einer Familienpackung Schokoriegel raus!!!!

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