Lustige Sprüche und Zitate

Mein BMI ist höher als mein Kontostand.

Wäre ich Chipshersteller, würde ich nen Kartoffelchip mit 5 Gewürzen entwickeln und die als 5G-Chips verkaufen.

Ich stalke nicht, ich bin einfach nur gerne sehr gut informiert.

Marketingidee: Kanzlei für Verkehrsrecht, aber alle Anwälte werden auf der "Team" Seite mit Blitzerfotos vorgestellt.

Anlässig der hohen Temperaturen möchte ich dem Erfinder des Minirocks danken! Nie wieder verschwitzte Eier.

Ist Angeln nicht die unverdächtigste Form des Nichtstuns?

Die guten Leoparden kommen in den Himmel, die bösen auf die Leggings.

"Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen!" "Das ist ein Akkordeon." "Oh! Mit Kritik also auch nicht."

Nachbar: "Unser Sohn ist elf." Freund (Rollenspieler): "Unser Sohn ist Magier."

"Kann ich mal das Salz?" *Ohrfeigengeräusch "Ey, was sollte das denn?" "Ich bin ein Verb-Rächer!"

Wenn du erstmal gelernt hast, dass du alleine ganz gut zurecht kommst, haben es die anderen halt nochmal eine Spur schwerer, an dich ranzukommen.

Merke: Die neue rothaarige Praktikantin findet es nicht gut, wenn man sie Paprikantin nennt.

"ICH KÄMPFE MIT DEN WAFFEN EINER FRAU!" "Okay Schatz, jetzt beruhig dich erstmal und dann legst du denn Mixer wieder in den Schrank."

"Wir waren wieder am Bach, Staudamm bauen." "Mit den gleichen Jungs wie letztes Mal?" "Ja, außer R. Er darf nicht mehr mit, weil er sich letztes Mal zu dreckig gemacht hat."

[ Am Imbiss-Stand im Schwimmbad ] Zwei Jugendliche: "Wir hätten gern 2 Pommes." Verkäufer kommt wieder - mit zwei einzelnen Pommes. Harte Liebe!

Liebe Eltern, denkt daran, die Rücksäcke und Taschen eurer Kinder auf gefüllte Brotdosen zu kontrollieren. Die Sommerferien sind lang und heiss.

Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern. Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche!"

"Papa stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?" "Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!"

Ein bekannter Politiker kommt von einer Asien-Reise zurück und stellt einen unangenehmen Ausschlag an seiner intimen Stelle fest. "Wie kann das nur kommen?", fragt er seinen Hautarzt. "Das kommt zweifellos daher, dass Ihre politische Immunität im Privatleben unwirksam ist!"

Beim Bäcker vor mir eine Frau leise zu ihrem Freund: "Schau mal, ihre Hose. Wie kann man so was anziehen?" Er: sieht kurz hin Sie sauer: "Hast du ihr gerade auf den Hintern geglotzt?!"

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