Lustige Sprüche und Zitate

Kleines Mädchen hat keine Lust mehr zu laufen und setzt sich einfach hin. Der Vater: "Soll ich dich hier mit dem Auto abholen?" Mädchen nickt Vater: "Hilfst du mir das Auto zu finden?" Mädchen steht auf und geht mit Hoffentlich hab ich später auch mal alles so sehr im Griff.

Pornos vermitteln Jugendlichen ein vollkommen unrealistisches Bild davon, wie schnell ein Klempner bei einem vorbeikommt.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die eine saubere Mikrowelle besitzen und die Normalen, die Chili con Carne ohne Deckel darin erhitzen.

Ihr seid wieder ohne Aufsicht. Ich merk das doch.

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Die erotische Diät: morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus.

"So ein schöner Montagmorgen. Strahl doch mal ein wenig." "BIN ICH EIN SCHEISS ATOMKRAFTWERK, DU BRENNSTABLUTSCHER?"

Manchmal wünsche ich mir, Fahrgäste müssten im Bus die Achseln vorzeigen. Wer nach Iltis riecht, muss beim Fahrer einen Duftbaum nachlösen.

Wäre es möglich, genervt sein in Geld umzuwandeln, könnte ich gegen 15:00 Uhr in Rente gehen.

Mal 'ne Frage an die Mathegenies hier: Wann ist eigentlich der tote Winkel gestorben?

Ab 35 fühlt sich dein Leben wie die xte Staffel einer Serie an. Der Hype ist vorbei, die Story verworren und du hoffst, dass niemand stirbt.

Ich hab mir die Achselhaare rasiert, und bin morgen auf eine 80er Party eingeladen. Nur Kinder der 80er Jahre verstehen die Dramatik hinter dieser Aussage.

Keine Ahnung, warum es immer wieder heißt, ich sei schwierig. Ich bin lediglich ein Nerven - und Kreislauf anregendes Persönchen.

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Katze: Das Glas ist kaputt.

"Ich hab dich lieb" ist doch eigentlich viel intimer als "Ich liebe dich." Man kann ja sagen: "Ich liebe Leberwurst" aber keiner würde sagen "Ich hab die Leberwurst lieb."

Meine Mutter schmeißt mir eine Socke an den Kopf, weil ich die Wäsche machen soll. "Der Gebieter war so gütig Dobby Kleidung zu schenken. Dobby ist frei!" ...War nicht die richtige Antwort

Die fünf am schwierigsten auszusprechenden Worte der deutschen Sprache: - Amphibrachys - Desoxyribonukleinsäure - Bitte - Danke - Entschuldigung

[ schlendert an Brautpaar vorbei ] Ich: "Glückwunsch!" Brautpaar: "Danke!" Ich: "Hättest du diesmal nicht ein neues Kleid anziehen können?"

Nachbarn essen mit Kindern auf dem Balkon. Mutter: "Voll gut, heute kam keine einzige Wespe." Kind: "Naja, Mama. Das ist bei dem Essen aber auch kein Wunder." gefährliche Stille

Sohn(10) braucht neue Schuhe. Für den Einkauf soll er eine Hose anziehen. Sohn(10) empört: "Das musste ich doch gestern schon! Das reicht für einen Monat!" Ich: "Heute hat ein neuer Monat angefangen!" Sohn(10) atmet schwer.

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