Lustige Sprüche und Zitate

"Fick dich, Sahara!" [Wüste Beschimpfung]

Jedes Mal, wenn ein Kind am Lagerfeuer sitzt, stirbt auf seinem Rechner ein Abenteuer.

Man ist immer gut genug, bis man dann ersetzt wird.

Wie Scheiße die Menschheit ist, merkt man ja schon daran, dass die Argumentation „Ich trage keine Maske, bei Grippe trage ich ja auch keine“ lautet und nicht „Oh, vielleicht sollte man bei Grippe auch Maske tragen, um andere zu schützen“.

Hätten sich unsere Eltern bei der Chernobyl Sache genauso verhalten wie jetzt mit Corona hätten wir jetzt alle Super- kräfte oder wenigsten 3 Arme.

Erwachsenensein ist zwar voller Rechnungen, Hausarbeit und Verantwortung aber wenigstens muss man nicht mehr an den Bundesjugendspielen teilnehmen.

Ein Kollege schrieb mir heute Nacht, er kann heute nicht kommen. Als ob mich seine sexuellen Blockaden interessieren würde.

Früher war alles schöner. Vor einer Stunde zum Beispiel, da habe ich noch geschlafen.

"Liebe Mitglieder und Mitvaginen." - Ich (22), fange jetzt an zu gendern.

[Am Imbiss-Stand im Schwimmbad] Zwei Jugendliche: "Wir hätten gern 2 Pommes." Verkäufer kommt wieder - mit zwei einzelnen Pommes. Harte Liebe!

Habe Papa im Urlaub dabei beobachtet, wie er gedankenverloren meine Mutter betrachtete, die im Meer schwamm. Ich freute mich, dass sie immer noch verliebt sind, als er sagte: "Jetzt ein Hai und ich bin frei."

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Da sagt man freundlich zur neuen Postbotin "Guten Tag" und dann wird das gleich wieder als Flirtversuch gewertet. Ich komm vom Dorf! Ich grüße ALLES! Sogar ENTEN!

In einem Film bringt jemand für seine SECHS Freunde ZWEI Pizzen mit und am Ende des Abends sieht man, dass davon noch 4 Stücke übrig sind. Dieser Unrealismus in Filmen hat ein Ausmaß erreicht, das ich nicht gutheißen kann.

Früher war ich clever und intelligent. Heute laufe ich im Parkhaus an meinem eigenen Wagen vorbei und denke: "Cool, da hat jemand das gleiche Nummernschild wie ich."

Ich versuche seit 15 Minuten den BH meiner Freundin zu öffnen. Hätte ich ihn doch bloß nicht erst angezogen.

Drei Männer sitzen in einer Bar. Der erste hat ein Bier, der zweite hat einen Wein. Was hat der dritte? Zahnfleischbluten. Jeder dritte Mensch leidet unter Zahnfleischbluten. Es geht uns alle etwas an.

Stell dir vor es gibt eine weltweite Pandemie, aber anstatt dich glück- lich zu schätzen, in einem dersta- bilsten Länder der Welt zu leben, gehst du auf die Straße, weil du keine Lust hast beim Einkaufen deinen Mund 5 min zu bedecken. Deutschland hat Deutschland nicht verdient.

Der Mann sagt zu den Kindern: "Der August hat 30 Tage." Ich gucke ihn an. Er korrigiert ungläubig: "Okay, 31. Echt? Der August hat 31 Tage???" Wir haben am 31.8 geheiratet. Ich brauche ein Alibi.

Meine Eltern hatten damals einen Trick, wie ich gerne Gemüse gegessen habe. Sie meinten, Gemüse wäre ein Essen für Erwachsene und haben so getan, als würden sie gar nicht mit mir teilen wollen. Infolgedessen stand ich sogar auf Brokkoli.

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