Lustige Sprüche und Zitate

Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten: "Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?" "Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!" "Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!" "Aber nein, das ist in der Olga-Straße!" Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank. . .!"

2 Männer treffen sich in kommt im Himmel. Der eine fragt den anderen: Wie bist du denn gestorben? Ich bin erfroren und du? Ich bin gestorben weil ich mich zu sehr gefreut habe. Wie ist das denn möglich? Na weißt du, ich hatte meine Frau in Verdacht, das sie mich betrügt. Und da habe ich im Schlafzimmerschrank, unterm Bett, beim Balkon, im Keller und überall nachgesehen, kein anderer Mann da. Und darüber habe ich mich so gefreut, das ich gestorben bin. Daraufhin der andere: Hättste mal im Kühlschrank nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben...

Das Leben ist zu kurz, um sich darum zu kümmern, was andere von dir denken. Hab deinen Spaß und gib ihnen futter worüber sie sich ihr Maul zerreißen können.

Lifehack für die Arbeit: Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Meine Ex schreibt auf Facebook: "Ich steh am Abgrund." Hab gleich mal "ANSTUPSEN" geklickt. Man hilft ja wo man kann.

Oma: "Das doofe Waffeleisen funktioniert nicht!" Enkel: "Geh sofort weg von meinem Laptop!"

Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottelini.

Ein Pandabär, ein Pinguin und ein Zebra beim Fotografen. Der Fotograf: "Schwarz weiß oder in Farbe?" Die Drei: "Ist das ihr Ernst?"

Mein Freund: "Wenn ich die Wahl hätte, würde ich beim Sex sterben wollen." Ich: "Ah, ein schneller Tod also.”

Wenn dein Kind. . . immer Fragen stellt, überall herumspringt, laut ist, sich immer schmutzig macht und nie still ist. . . dann ist es vielleicht einfach ein normales, glückliches Kind voller Energie.

Ich bin mir oft nicht sicher, was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: " Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.

Beim Kauf eines Wasserbettes sollte man darauf achten, dass es kein Auslaufmodell ist!

Das Leben ist wie eine Klobrille - man macht viel durch.

Können wir aufhören, Langschläfer :innen als faul zu bezeichnen? Ich sag auch nicht, dass du faul bist, wenn du um 22 Uhr schon im Bett bist, Margit.

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

R.I.P. an mein früheres ich, das dachte, 2000 € im Monat zu verdienen bedeutet, in drei Monaten automatisch 6000 € auf dem Konto zu haben.

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Ein Grund warum einige nicht erzählen, wie es ihnen geht, liegt daran, dass viele Mit- menschen lieber Tipps geben, anstatt zuzuhören.

Ich bin nicht alt! Ich bin in der Blüte meiner Abnutzung.

Ein Ehepaar vor dem Standesbeamten. Der sagt zum Schluss der Zeremonie: "... und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau." Darauf schaut Mann seine Frau ganz entgeistert an: " Und was waren wir vorher?"

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