Lustige Sprüche und Zitate

„Sollen wir, wenn die Kinder schlafen, kochen oder etwas bestellen? Wir hätten noch Nudeln.” „Ach ne, lieber bestellen.” „Pizza?” „Perfekt.” Geübte Eltern sind in der Lage, dieses Gespräch ausschließlich über Blickkontakt zu führen.

"Was ist Ihr Mann eigentlich von Beruf?" "Innenarchitekt." "Und draußen?"

Logik in der Werbung: Wenn dicke Frauen abnehmen, dann bekommen sie automatisch einen prallen Busen und straffe Haut... ...und manchmal sogar noch ein neues Gesicht.

Kaffee enthält Gehirnzellen. Du glaubst mir nicht? Dann sprich mich mal vor dem ersten Kaffee an.

In Germany we don’t say: „Hallo könnten Sie die Musik etwas leiser drehen?“ No, we say: Ja, Guten Tag, Ordnungsamt, der Nachbar hat um 22:01 Uhr immer noch laute Musik an. Ja, mit Blaulicht bitte!

Nichts ist so laut wie das Knacken der Gelenke, wenn man sich nachts endlich aus dem Kinderzimmer schleicht. Sagt einem ja vorher auch keiner.

Mein Leben ist wie ein Ikea-Regal: Wackelig und die Anleitung fehlt.

Wer meint, Frauen würden zu viel reden, versteht es nur nicht, eine Frau sprachlos zu machen.

Niemand kann deinen Mann verführen, wenn er nicht interessiert ist.

Tipp gegen Kälte: Wenn dir kalt ist, stell dich in eine Ecke, die haben meistens 90 Grad!

!!! Notfall !!! Sollte jemand von euch noch einkaufen gehen... Meine "GUMMIBÄRCHEN" sind alle

"Ich hätte gerne 200g von dem hier und 400g von dem da hinten." "Wir sind eine Eisdiele!" "In der Waffel, bitte."

Gegen meine Dämonen kämpfe ich schon lange nicht mehr. Mittlerweile haben wir uns arrangiert und teilen uns manchmal sogar ein Brötchen.

"Entschuldigung, bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe für Kekssüchtige?" "Ja, suchen Sie sich ein freies Plätzchen."

"Habe gerade die Uni abgeschlossen." Thorben, 43, Hausmeister

Wenn es dir jemals schlecht geht, denk einfach daran, dass du näher dran bist Millionär zu sein als Elon Musk.

Nennt man den Grund des Bodensees eigentlich Bodenseeseeboden?

Neulich jemand im Büro: "Alarm!" Und ich dachte nur so: "...Es kommt ein Notruf an. Feuerwehrmann Sam ist unser Mann!" Das nennt man dann wohl posttraumatische Belastungsstörung.

Sagt der Pfarrer zu seinem Kollegen: "Was die Leute so alles beichten, da geht mir regelmäßig der Hut hoch!" Entgegnet der angesprochene Kollege: "Deswegen lege ich im Beichtstuhl meinen Hut nicht auf meinen Schoß."

Generationen Die heutige Generation: Geht nachts aus und meldet sich am nächsten Tag krank... Unsere Generation: Ging in Clubs, kam um 5 Uhr morgens nach Hause, schlief eine Stunde und erschien in der gleichen Kleidung und mit einem Handstempel zur Arbeit...

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