Lustige Sprüche und Zitate

Ich schaue mir online Unterwäsche an. Homeoffice-Man: „Du hattest früher mal so ganz tolle BHs. Gibt es die nicht mehr?“ „?“ „Na, ohne viel Schnickschnack und die konnte man vorne einfach so aufklappen und dann lag da alles so blank. Die fand ich toll.“ Still-BHs.

„Darf ich Sie was fragen?“ „Ja“ „Wussten Sie, dass Markus Lanz 4,74 Meter groß ist?“ „Quatsch“ „Oder dass man ab dem Verzehr von 18 Kilo Schokolade am Tag abnimmt?“ „Verarschen Sie mich?“ „Naja, Sie tragen ein ‚Gib Gates keine Chance‘ Shirt, da dachte ich, Sie glauben jeden Müll“

Ein Freund von mir ist 1,97m groß, seine Freundin 1,52m. Gilt das schon als Fernbeziehung?

Hab für den Hund eine Kühlmatte geholt, die auf Druck kühl wird. Also ursprünglich für den Hund...

Bei dieser brütenden Hitze mach' ich den Sport nicht, den ich ohne- hin nicht gemacht hätte mit dem Unterschied, dass es jetzt eine kluge Entscheidung ist.

Ist Pu der Bär der Bruder von Pu der Zucker?

Was ein schöner Tag heute. Ich denke, ich kleide mich schwarz.

Pferdebücher vermitteln meiner 5jährigen ein desaströs falsches Bild von der Häufigkeit minder- jähriger Ponybesitzer.

"Wie ist denn deine neue Freundin so?" Sohn: "Die hat nen Pool." Innere Werte. So wichtig.

Man wird geboren, sucht Tupperdosen-Deckel und dann stirbt man.

"Gibt es denn irgendwas, was Sie gut können?" "Ich staune nicht schlecht."

Die 15-jährige frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Mein Vorschlag, einen der Meetingräume abzudichten und etwa 70cm mit Wasser zu befüllen, stößt auf eher geteilte Meinungen im Büro.

Siehst du einen Maurer laufen, gibt es was zu saufen. Siehst du einen Maurer sprinten, gibt es gratis was zu trinken!

An einem 'ACHTUNG WESPE!' lauen Sommerabend VORSICHT WESPE IM BIER! mit Freunden ZWEI WESPEN AUF DER BRATWURST! zu grillen NICHT BEWEGEN! ist einfach HAT WER WAS ZUM KÜHLEN DABEI? wunderbar.

Original-Karteneintrag meiner Mädels: Die Mutter der Patientin hat den Termin zur Milchzahn-Ex abgesagt. Zahn wurde zuhause mit Maoam extrahiert.

Nervender Kollege zum Chef: "Ich gebe immer 100%!" Morgen findet eine Blutspende-Aktion im Betrieb statt. Daumen drücken!

[ Erster Tag als Zauberer ] Ich: Notarzt: Polizist: Sie haben die Person einfach durchgesägt?!

Kunde: Ich brauche Strychnin! DerApotheker: Strychnin? Kunde: Meine Tochter meinte, ich solle mit das gegen Kopfschmerzen holen. DerApotheker: Strychnin ist hochgiftig. Das meinte ihre Tochter bestimmt nicht. Kunde: Wer weiß! Wir haben uns heute morgen gestritten

Ich habe den Sechsjährigen gebeten, abends nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit aufzustehen. „Mama, bin nur kurz aufgestanden, um zu fragen, ob es eine Kleinigkeit ist, wenn ich die Katze streicheln möchte?“ „Ist es eine Kleinigkeit, wenn ich noch fernsehen möchte?“ „Ist es...“

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