Lustige Sprüche und Zitate

Was sagt es eigentlich über dieses Land, dass es schon seit Monaten ausgefeilte Corona-Konzepte für den Profi-Fußball gibt, aber nicht für Schulen?

Tage, an denen man plant eine Banane zu essen, nennt man auch Bananenplantage!

Wisst Ihr, wer in Deutschland für russische Bots haftet? Der russische Botshafter.

Hallo Feuerwehr ich bräuchte Hilfe mir klebt ein zweimeter- sechzig Kunstledersofa am Hintern.

Falls euch wieder zu heiss ist: Störche kacken sich auf die Füsse, um sich durch die Feuchtigkeit abzu- kühlen. Ich wollt's nur gesagt haben.

Ein Igel ist auf mich losgegangen. Ein Igel! Wie wenig Autorität kann 1 Mensch ausstrahlen?

Frauen ab 40 sind wie Wodka. Klar, stark und eine Sünde wert.

Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sehr mich der ganze Müll in den Parks und Wäldern ankotzt. Nehmt euren Abfall gefälligst mit, wenn ihr nach Hause fahrt oder werft ihn in die nächste Tonne. Das kann doch nicht so schwer sein.

"Wollen wir ein Eis essen?" Der 2-Jährige: "Ja!" "Was für eine Sorte möchtest du?" Der 2-Jährige: "Ein Großes!"

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. (oder wie das heißt, wenn man 15 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt)

Im Grunde hab ich meinen Kleiderschrank nur für Klamotten, die ich sowieso nie anziehe. Den Rest verteil ich im Zimmer. #OrdnungimChaos

An den kleinen Jungen, dem im Schwimmbad nach 30-minütiger Wartezeit eben alle Pommes vom Teller gerutscht sind: Ich leide mit Dir, Bro.

Mein Chef hat mir verboten meinen Kollegen Kosenamen zu geben. Hodenkobold, Erdnuckel oder Bumsklumpen hätten sich wohl beschwert.

"Warum weinst du denn?" "Wegen der Zwiebel", meint die Frau. Der Ehemann: "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber!"

Klar hab ich Sex beim ersten Date. Es spricht genau nichts dagegen wenn es passt. "Warten lassen" ist patriarchalischer Reinheitswahn und Besitzdenken und wenn er dich deswegen nicht mehr sehen will ist das 100% ein Grund zu feiern dass du die Pfeife so schnell losgeworden bist.

Meine Mutter: serviert mir Essen, das ich noch nie gemocht habe Ich: Das mag ich nicht... Meine Mutter: SEIT WANN DENN DAS?!

Lehmanns haben im Urlaub einen Berg bestiegen. Die Aussicht ist spitze. "Ich bin berauscht!", ruft Herr Lehmann total begeistert. "Siehst du, Schatz, es geht auch ohne Alkohol!"

Mädel spielt in der U-Bahn '4 Bilder 1 Wort'. Plötzlich schreit ein Opi hinter ihr genervt: "TRABANT!" Alle drehen sich verwundert um Er: "Es macht mich verrückt, dass sie dieses Wort nicht findet!"

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Gestern habe ich versehentlich ein Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig eingenommen." "Ach du Schreck, und was ist dann passiert?" "Tja, was soll ich sagen, ich habe geschlafen wie ein Baby...!"

Ich bin echt froh, dass Katzen nicht sprechen können. "Wo warst du den ganzen Tag?" "Wo ist mein Futter?" "DA HINTEN IST EIN LEERER NAPF!" "Wo gehst du denn jetzt hin, du blöde Kuh?" "ICH HAB GESAGT THUUUNFISCH, NICHT LACHS!"

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