Lustige Sprüche und Zitate

„Maaaamaaaa???“ „Ich bin auf dem Klo.“ Kind stellt sich vor die Tür, flüstert: „Maaaamaaa??? Ich weiß, dass du auf dem Klo bist. Bist du da allein? Willst du allein sein? Willst du, dass ich reinkomme? Mama? Bist du noch da? Also… allein auf dem Klo????“

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef." Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

„Ein Vater weiß alles, aber eine Mutter weiß, wo alles ist!”

„Mamaaa, darf ich meine Puppe mit auf den Ausflug nehmen?” „Nein, wenn du die verlier… Ach? Die sprechende? Natürlich, mein Schatz!”

"Gebt mir ein S!" "Gebt mir ein E!" "Gebt mir ein G!" "Gebt mir ein S!" "Na, was will ich?" "Nachhilfe in Deutsch?" "Oh, mit "K", oder?"

“Ich wollte gerade die Klopapier- rolle auffüllen, als mir der Tobsuchtsanfall des 4-Jährigen neulich einfiel, weil er es machen wollte. Dann bleib ich halt jetzt einfach hier auf dem Klo sitzen, bis er morgen früh aufwacht.”

Ich check nicht, wofür man Geburtsurkunden braucht Bro ich verspreche dir, ich wurde geboren

Ich hasse es, wenn man aufs Klo geht, zurück kommt und entweder Kommentare wie "Das ging aber schnell" oder "Na, das hat ja gedauert" kommen. Noch nie hat jemand gesagt "Das war die perfekte Toilettenzeit, sehr gut".

Geld macht nicht glücklich, aber es kauft Pizza. Und Pizza ist verdammt nah dran.

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Tipp des Tages: Mach eine Pause. Steh auf und streck dich. Geh spazieren. Fahr zum Flughafen und steig in ein Flugzeug. Komm nie wieder.

Ich bin nicht chaotisch, ich bin kreativ organisiert.

Kein Hirn... ...kein Kopfweh.

Ich zahle mit Apple Pay so als würde Apple die Rechnung zahlen

"Aber Mama, der Strich ist doch kaum zu sehen! Das ist doch gar nichts!" "Der letzte Test, der so aussah, ist jetzt 1,22 m groß und nervt dich täglich!" "Oh..."

Hab heute gesehen wie einer sein Croissant bei Lidl einfach so auf das Kassenband gelegt hat, ohne Tüte oder so. Ich wollte hingehen und sein Croissant desinfizieren

Kind erzählt vom Ausflug in die Kletterhalle: „Auf den ersten zwei Metern war Papa sogar ziemlich schnell!“ „Aaaahhh… und dann?“ „Keine Ahnung, ich kann ja nicht immer nach unten gucken.“ Grmpf.

Sitzt ihr manchmal auch neben euren Haustieren, schaut ihnen einfach nur beim Existieren zu und denkt euch: "Jup, das wird mal scheiße wehtun"?

Wenn Bewerber*innen ihre Benefits wie Unternehmen präsentieren würden: - ich erscheine zur Arbeit - ich dusche regelmäßig - ich mache 30 Minuten Mittagspause - ich erledige die mir aufge- tragene Arbeit

Es gab mal Zeiten... da konnten sich Kinder, Frauen und ältere Menschen zu jeder Tageszeit überall bedenkenlos aufhalten. Es gab Anstand, Respekt, Toleranz und vor allem Ordnung und Sicherheit. Ich wünsche mir diese Zeit zurück.

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