Lustige Sprüche und Zitate

"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen Nachbarn. "Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." "Aber deshalb wird doch normaler- weise niemand entlassen!", wundert sich Horst. "Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war Kassierer bei der Bank."

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und? Das ist doch super!" "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin. Der Bauer meint: "Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll." Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen. Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein. Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben."

Habt ihr auch schon mal einen Kommentar gelesen und danach auf das Profil der Person geschaut, um zu checken, ob sie genauso doof ist, wie das was sie da im Internet schreibt?

Es ist so schade, dass ich meiner Oma nicht mehr erzählen kann, wie gut es ihr früher ging. Krieg, Angst, Hunger, Vater gefallen und jüdische Freunde beim Abtransport beweinen. Danach DDR. Alles Quatsch mit Soße! Ich muss mindestens 3x die Woche minutenlang Mundschutz tragen.

Was haben Bademeister und Frauenärzte gemeinsam? Beide arbeiten am Beckenrand.

Ich hätte gerne für 10 Pfennig Bonbons: Die Himbeeren aus dem großen Glas...!

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Ich: "Alexa, bin ich betrunken?" Pringles Dose:

Schon mal drüber nachgedacht, warum Märchen niemals so beginnen: Und dann schickte er ihr ein Pimmelbild und sie verliebte sich unsterblich!

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen. Und meinen Mann, der ihn rüber- brachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

Es gibt Menschen, die antworten auf eine Frage in WhatsApp mit einer 7-minütigen Sprachnachricht, andere mit sieben 1-minütigen oder 28 15-sekündigen Sprach- nachrichten. Und dann gibt es mich. Ich antworte immer konsequent mit Text.

"Super, Kevin." "Danke." "Super, Kevin!" "Ja, danke." "Du tankst gerade Diesel. Super, Kevin!"

Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?" "Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."

Sabine-Eva von Hochwohlgebohren kommt aus einem feinen Internat. Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig: "Was hast du denn im Internat gemacht?" Sabine-Eva rümpft die Nase und antwortet vornehm: "Gute Manieren gelernt, du Arschloch."

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: "Du rückst jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben." Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose."

Hund bellt von der anderen Straßenseite unseren Hund an Meine Nichte: "Haben Hunde eigentlich eine Universalsprache oder denkt unser Hund gerade 'Ich habe keine Ahnung, was der da sagt, ich spreche kein Labrador'?"

Ich, männlich mit Dutt, hole meinen Neffen aus der Kita ab. Er kommt zu mir und sagt: "Du siehst aus wie der aus dem Buch." Was ich denke: Cooler Boy oder so. Was er meint: Den Maulwurf, der versucht heraus- zufinden, wer ihm auf den Kopf geschissen hat.

Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufein- ander ein. "Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring. Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?" "Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"

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