Lustige Sprüche und Zitate

Muttersein ist eine Liebesgeschichte, die niemals endet.

Habe vorsichtshalber schon mal Holz gehackt, bevor die 2. Hälfte des Sommers anfängt!

"Darf ich stören?" "Gerne, am besten den dort hinten."

Das schönste Gefühl der Welt ist das Kribbeln im Bauch, wenn man die Person küsst, die man liebt.

Liebes Dr. Sommer-Team, habe mir eine Banane in den Po gesteckt, bin ich jetzt befruchtet? Grüße Cindy

Wieder Mal keinen Sex... aber ne verdammt heiße Nacht gehabt.

Die irische Markenbutter ist übrigens teurer als normale deutsche Butter, weil die Kühe dort Riverdance können. Die nehmen mehr Gage.

Ich habe ja bis heute nicht verstanden, warum Bitburger keinen 8er-Kasten rausbringt und ihn "Byte" nennt.

Da wettert der kinderhassende Nachbar jahrelang gegen unsere Kinder und dann wird in Hörweite ein neuer Kindergarten eröffnet. Genau mein Humor!

Warum sind 0 Obdachlose an Corona gestorben? Sie haben keinen Fernseher.

Gestern Kondome zum Fremdgehen bei Rewe gekauft, trotzdem Treuepunkt erhalten...

Keiner kann dir vorher sagen, wie man etwas richtig macht, aber hinterher wissen alle, wie man es hätte besser machen können.

Das Nachbarskind hüpft nur mit Windeln bekleidet durch den Garten. Nur noch ein paar Jahre und ich kann das auch endlich wieder tun.

Möchte nur noch mal kurz an den Teenager erinnern, der sich damals in die Spotify-Server gehackt hat, um Despacito aus den Top-Charts zu entfernen. Not all heroes wear capes.

Leg dich nicht mit mir an. Ich habe schon oft NCIS, Law and Order, CSI und Criminal Minds gesehen. Ich kann deinen Tod so aussehen lassen, als hätte der Nikolaus dich getötet.

In unserer WhatsApp-Gruppe: "Kommst du nachher mit zum See baden?" "Nein, ich bin nicht in Form." "Ach, komm schon! Wir brauchen Schatten!"

Sarah Connor hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt. Schön. Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen.

Ich hab heute einer 90 jährigen Patientin ein Kompliment gemacht: „Wie haben Sie das geschafft, so fit zu bleiben?“ „Mein Mann ist schon 30J tot.“. - „Ich wollte wissen...“ „Ja, Frau Doktor, ich hab Sie verstanden.“

Altes Tamagotchi auf dem Dachboden gefunden. Es ist mittlerweile 21 Jahre alt, hat einen Führerschein, ist zum dritten Mal geschieden, hat zwei Kinder, lebt seit 2006 vegan, hört Rammstein und lernt gerade eine zweite Fremdsprache. Ach, übrigens: Es ist mächtig sauer auf mich!

Kleiner Bruder: "Ich bin Kelterer. Soll ich dir mal zeigen, wie man etwas keltert?" Ich [beeindruckt was er für Wörter kennt]: "Ja, zeig mal." Er: kippt ein Glas Planschbecken- Wasser über mich "So, jetzt bist du kälter!" #nadanke

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