Lustige Sprüche und Zitate

Das Kind hat uns das erste Mal beim Sex erwischt. "Warum hast du denn so komische Geräusche dabei gemacht, Mama?" "Weil das ein schönes Gefühl ist und... dann kommen die Geräusche einfach so." "Ach so! Ich dachte, du freust dich so doll auf das Wochenende!" Nah dran, Kiddoh!

Der Typ, der mich auf dem Edeka- -Parkplatz so zugeparkt hat, dass ich kaum ausm Auto kam, stand dann am Pfandautomaten hinter mir. Nun, ich hatte zwei gelbe Säcke voll Leergut und er es offenbar eilig.

Life of a Meme Day 1: Reddit Day 5: Twitter Day 8: Instagram Day 47: Facebook Day 627: Family WhatsApp Group

Frauen stehen nicht auf Angeber, daher trage ich im Freibad auf meiner Badehose nur das Bronze- -Schwimmabzeichen, obwohl ich auch Silber habe!

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles Scheiße finden.

Einmal so begeisterungsfähig sein, wie der 6-jährige, der nen Freudentanz aufführt, weil er bei Monopoly nen Pasch würfelt und nochmal dran ist. Während er allein mit sich selbst spielt.

Leute meine Haut ist nicht dunkel und ich bin nicht dunkelhäutig. Mein Haut entspricht etwa dem Durchschnitt der Weltbevölkerung. Ich bin normalhäutig.

Hinter jeder attraktiven Frau, stehen 10 andere Frauen die sagen: "Aber ihr Arsch ist zu dick."

"Herr Ober, warum liegt da ein Handy auf meiner Pizza?" "Das ist Pizza Huawei!"

Warum heißt es Handyortung und nicht Vodafone.

Unter den gut fünfzig Gästen auf der Grillparty vorm Haus gibt es heute Abend nur ein Thema: "Wie zum Teufel konnte es dazu kommen, dass wir kurz vor einer zweiten Coronawelle stehen?"

Wisst ihr noch, wie wir damals dachten, in einer festen Beziehung hätte man täglich Sex? lacht herzhaft

"Ich muss unbedingt neue Kleider bekommen", ärgert sich die Frau. "Die ganze Nachbarschaft lacht schon über mich." Brummt der Mann: "Dann pack die Sachen zusammen! Es ist billiger, wenn wir umziehen."

5 Leute vor mir machen Kaffee. Ich bin dran: "Bitte Behälter leeren, Bohnen auffüllen, Wasser zuführen, entkalken, deiner Mutter anrufen."

"Die TV-Serie Scrubs hat mich dazu bewegt den Job zu machen, den ich heute mache." "Oh, du bist Arzt?" "Nein, Hausmeister!"

Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben. Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt. Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind.

„Du bist doch sooo lange Single. Ich habe da einen für dich. Er ist zwar nicht so hübsch und auch etwas dick. Dafür ein ganz lieber Typ. Vielleicht ein bisschen doof. Aber du hast da bestimmt nicht so hohe Ansprüche.“ „Ach. Ist dein Mann wieder Single?“

Und während im Supermarkt Leute jammern, weil sie 10 Minuten Maske tragen müssen, kommt hier schon den 2. Tag ein Kind mit Maske auf nach Hause. "Du kannst sie ausziehen, wenn du die Schule verlässt." "Ach ich vergesse das immer, ich merke die beim Spielen nicht mehr."

[Männerabend] „Und?“ „Passt scho.“ „Muss eben.“ [3 Bier später] „Danke, dass du für mich da warst.“ [Beide weinen]

Schulleiter meiner Schule: „Freu dich, wir haben 500 iPads bekommen.“ Ich: „Cool, und wo sind sie?“ Er: „Im Keller. Originalverpackt. Sie müssen noch konfiguriert werden.“ Ich: „Wer macht das?“ Er: „Müssen wir noch europaweit ausschreiben.“

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