Lustige Sprüche und Zitate

Frau Walter zu Ihrer Nachbarin: "Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim." "So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?" "Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden." "Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"

Kollege: „Hat jemand das Paketband gesehen?“ Ich (Falco-Voice): „Sie kommen, sie kommen dich zu holen, sie werden dich nicht finden, niemand wird dich finden, DU BIST BEI MIR!!!“ Kollegin (Jahrgang 2001): „Hä?!“ Der Zeitgeist und ich, eine Fernbeziehung. In Lichtjahren messbar.

Ich habe in meinem Leben schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Warum tragen so viele Frauen Leggins? Damit Man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Am Rande des Wahnsinns, sind noch Liegestühle frei.

Sei geduldig, wenn Du im Dunkeln sitzt. Der Sonnenaufgang kommt.

Hier stand ne FC Bayern München Tasse in der Teeküche, dann ist sie plötzlich runtergefallen.

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Büroanfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken müsste.

Suche nach Jobs mit dem Schlagwort „Digitalisierung“. Finde Jobs bei denen man Akten einscannen soll. Das beschreibt Deutschland ganz gut.

"Ich meine, sie sind zwar schnell gemacht, aber ist doch ärgerlich, wenn eins weg kommt." Stefan, 35, sucht grad 1 seiner Kinder.

Im Fitnesstudio trainiert ein Opa mit nem Shirt auf dem steht: "Ich turne bis zur Urne". Ehrenmann.

„Kannst du dir was zwischen uns vorstellen?“ „An der Berliner Mauer war ja auch nicht alles schlecht.“

Ich werde oft gefragt, warum ich anderen helfe, wenn sie mir nicht helfen. Weil ich nicht wie die anderen bin.

Vorschlag: Knorr nimmt einfach mal für drei Monate eine helle Mehlschwitze ins Programm, nennt sie „Alman-Soße“ und dann schauen wir mal, wie entspannt das alle sehen, die jetzt fragen, ob‘s keine wichtigeren Probleme gäbe.

mein Vater packt den Schul- ranzen meines kleinen Bruders für den Start nach den Ferien "Papa, du brauchst morgen kein Brot schmieren, meine Dose fühlt sich noch voll an." "SHIT!"

Weltweit bedeutet Streetfood, dass das Essen günstig auf der Straße zu bekommen und unkompliziert mit den Händen zu verspeisen ist, bis es in deutschen Foodtrucks für teures Geld von 70 Saucen kleckernd mit albernem Schnickschnack aus schwarzen Gummihandschuhen überreicht wird.

Sie: Erzähl mal was von dir! Er: Ich bin 28, 1,90m, vorbestraft, arbeitslos, wohne noch bei meinen Eltern, habe Bindungs- ängste und ein Drogenproblem. Sie: Wow, du bist ein 1,90m?

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung. "Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen. Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

BWL-Prof: "Auch nach der Pandemie wird die Wirtschaft vermutlich weiter einbrechen." kurze Pause "Da Sie nicht viel Geld besitzen, trifft das Sie jetzt aber nicht so stark." #Profliebe

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