Lustige Sprüche und Zitate

Frau Walter zu Ihrer Nachbarin: "Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim." "So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?" "Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden." "Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"

Ich muss meinem Gesicht- sausdruck beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Möge Euer Leben eines Tages so schön sein, wie Ihr es auf Facebook darstellt.

Ich habe in meinem Leben schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Suche einen Doppel- gänger, der für mich morgen arbeiten geht.

"Du musst wirklich geduldiger werden!" "Dauert das lange?"

Früher, als man als Erstes noch Kaffee kochte, anstatt sich mit Voltaren einzuschmieren um in die Gänge zu kommen.

Warum tragen so viele Frauen Leggins? Damit Man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Die Zeit heilt alle Wunden. Ausser, du wirst von 'nem Hai in der Mitte durchgebissen. Dann eher nicht so.

Wenn eure Freundin euch abends noch "Gute Nacht" schreibt, antwortet: „Er schläft schon“ und schaltet das Handy aus. Für mehr Beziehungstipps folgt mir auf Instagram.

Ich nehme ja gerne mal Anhalter im Auto mit. So fangen zwar viele Horrorfilme an, aber auch verdammt viele Pornos.

Peinlich, wer sich einfach ins Bett legt und schläft anstatt noch bis mitten in der Nacht YouTube Videos auf dem Handy zu glotzen und am nächsten morgen völlig übermüdet auf der Arbeit zu sitzen und sich zu hassen.

Ich werde oft gefragt, warum ich anderen helfe, wenn sie mir nicht helfen. Weil ich nicht wie die anderen bin.

Also ich habe nun den russischen Coronaimpfstoff getestet und habei bislang keine signifikanski Nebenwirkungskaya gemerczy rossiya luchshaya strana v mire vodka da zdravstvuyet prezident Putin on zhivot vysoko, vysoko!

"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

Ich arbeite im Krankenhaus. Gestern Nacht wurde ein schwerverletzter Motorradfahrer eingeliefert. Sein bester Freund hat einfach die komplette Nacht vor der Klinik gewartet, bis er erfahren hat, dass sein Freund erfolgreich operiert worden ist.

mein Vater packt den Schul- ranzen meines kleinen Bruders für den Start nach den Ferien "Papa, du brauchst morgen kein Brot schmieren, meine Dose fühlt sich noch voll an." "SHIT!"

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung. "Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen. Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

BWL-Prof: "Auch nach der Pandemie wird die Wirtschaft vermutlich weiter einbrechen." kurze Pause "Da Sie nicht viel Geld besitzen, trifft das Sie jetzt aber nicht so stark." #Profliebe

Freund meiner 0ma: "Meine Tochter hat jetzt einen Thermomix." Meine Oma: "Da hat meine Enkelin letztens eine Klausur drüber geschrieben." - ich (26), habe jetzt anscheinend Thermomix statt Thermodynamik bestanden -

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