Lustige Sprüche und Zitate

Mein Freund: "Was kostet eigentlich so eine Hochzeit?" Ich: "Ohne Firlefanz, Gedöns und so unromantisch wie du bist, denke ich das wird um die 100€ kosten..." Er: "Mach fertig den Scheiß!" Bin wohl jetzt verlobt...

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm rein!" Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir." Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen." Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: "Was willst du denn schon wieder?" Er: "Bezahlen".

Aus einer Patientenverfügung: „Reanimation nur im Notfall.“

Übrigens kann man auch grundsätzlich großen Respekt vor der Arbeit der Polizei haben und sie wertschätzen und trotzdem anprangern, wenn es strukturellen Rassismus und Polizeigewalt gibt.

Der Nachbar spielt seit 15 Minuten "I will survive" auf dem Akkordeon. Ich wette dagegen!

Ehrenamt heißt es auch nur um zu verschleiern wie unehrenhaft eine Gesellschaft ist, die soziale Berufe am besten gar nicht bezahlen will.

Bewirb dich doch im Möbelhaus. Als unterste Schublade.

Ich mag Sex von hinten, da können beide fernsehen schauen ☺

Es gibt Freunde und Familie. Und dann gibt es noch diese Freunde, die zur Familie werden.

Als gute Mutter, die ich nun mal bin, habe ich gleich am ersten Schultag des 6-jährigen seinen Turnbeutel zu Hause vergessen. Ich spüre seine Vorwürfe von der Schule bis hierher.

Wenn ich Gefühle für COVID 19 entwickle, dann verlässt es uns vielleicht.

Wenn mir langweilig ist, grüße ich fremde Menschen und bestelle ihnen schöne Grüße von Steffi. Jeder kennt irgendeine Steffi.

"Bist du aufm Klo?", brüllt der Mann durch Haus. "Ja.", brüllt der Nachbar zurück. Die Häuser stehen hier zu eng.

Als Kind: "Ich will nicht um 20 Uhr ins Bett." Als Erwachsener: "Ich will um 20 Uhr ins Bett!"

Hier eine Liste aller Leute, die mich "Bruder" nennen dürfen. - Meine Schwester Ende. Danke.

Mein Vater eben am Telefon: "Sexy Milfs aus deiner Umge- bung möchten Kontakt zu dir." Ich: "Bitte was?" Er: "Du sollst dich bei deiner Mutter melden."

Vorhin wollte eine Frau ohne Mundschutz in den Bus einsteigen und der Busfahrer hat ihr gesagt, dass sie dafür die hintere Tür benutzen soll. Ohne diese zu öffnen, fährt er einfach los und lässt die Frau stehen.

Klinische Studie in Russland: "Verträgt sich der Impfstoff mit Vodka?" "Ja" "Bäm! Zugelassen!" Russische Nationalhymne im Hintergrund

Vergiss niemals: Dein Job ist der Traum eines Arbeitslosen. Dein Haus ist der Traum eines Obdachlosen. Dein Lächeln ist der Traum eines Depressiven. Deine Gesundheit der Traum eines Kranken. Lass schwierige Zeiten nicht überwiegen. Sei dankbar für das, was du hast!

Mann: “Hast du heute Abend schon was vor?“ „Nein, wieso?“ Denke, oh wie schön, der plant einen romantischen Abend. Mann: “Prima, dann kannst Du zum Elternabend gehen.“

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