Lustige Sprüche und Zitate

Pro: Ich schneide mir seit März die Haare selbst. Contra: Ich kann es nicht besonders gut. Pro: Ich spare jedes Mal knapp 20€. Contra: Man sieht, dass ich 20€ gespart habe.

Mein Bett und ich lieben uns, aber mein Wecker will es nicht akzeptieren.

Je intelligenter eine Frau, desto kürzer sind ihre Nägel.

Deine nette Schwester lädt dich zu sechs Kugeln Eis deiner Wahl ein.

Gestern war ich jung, sexy, lustig und heute ist mir schlecht.

Um eine Frau wirklich glücklich zu machen, musst du einfach deine Pommes mit ihr teilen. Punkt.

Diese Sprachnachrichten, bei denen du ein Notizblock brauchst, um später alles beantworten zu können.

„Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.“

Wenn ein Mann schweigt Dann denkt er nach. Aber wenn eine Frau schweigt, Dann Renn um dein Leben!

"Könntest du einfach mal realistisch sein?" "Also mit dieser Einstellung kommst du nicht auf mein Raumschiff!"

Muss unbedingt an meiner Mimik arbeiten. Mein Gesichtsausdruck gibt leider viel zu oft meine Meinung preis.

Hier stand eine FC Bayern München Tasse in der Teeküche, dann ist sie plötzlich runtergefallen.

Morgens aufwachen, weil man einen Schwanz im Gesicht hat. Katzenbesitzer kennen das.

"Der Fruchtzwerg schmeckt aber komisch." "Das ist eine Nespresso Kapsel!"

"Musst du immer Recht haben?" "Nein. Das passiert einfach so."

"Frauen haben kalte Füße, weil nur Engel barfuß laufen." Wer solche Tweets schreibt, muss das stärkste Zeug überhaupt geraucht haben.

Top 3 der aggressivsten Dinge, die ich bis jetzt gesehen habe: 3. Verärgerte Wespe 2. Meine Mutter, wenn sie genervt ist 1. Meine genervte Mutter im Kampf mit einer verärgerten Wespe

Bin mit einer Freundin unterwegs gewesen und habe sie darauf hin- gewiesen, dass ihr der Kerl neben ihr in den Ausschnitt glotzt. Sie (A-Körbchen) guckt ihn an, sagt "Wenn du was findest, gib Bescheid, ich such die auch noch!" und geht.

"Und so machen wir das jetzt wirklich JEDEN Tag?" Der 6Jährige hadert bereits an Tag 4 mit dem Konzept früh aufstehen und jeden Tag zur Schule gehen.

Mein Bauch: Du solltest mal bisschen abspecken, Fetti! Ich: Ja :-( Mein Bäcker: 3 Schoko-Croissants, wie immer? Ich: Sehr gerne :-)

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