Lustige Sprüche und Zitate

Ein Polizist klingelt an der Haustür. Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist? Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten? Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO Flotte ausgelaufen.

Beziehungsstatus: Ich nehm das Ding jetzt selbst in die Hand!

Ihr könnt mir ruhig alles anvertrauen. Ich vergesse das sowieso.

Mein Sohn (5) über die Wirkung von Küsschen bei jeglicher Art von Aua: "Mama, Küsschen sind Liebe. Und Liebe hilft immer!"

Eltern auf dem Spielplatz kann man die gleichen Fragen zu ihren Kleinkindern stellen wie Kollegen zu ihren Autos: 1.Baujahr? 2.Was schluckt der so? 3.Wann ist die nächste Hauptuntersuchung?

Man muss mich nicht verstehen, aber respektiere mich und meine Grenzen.

Email aus der Schule: "Wie Ihnen Ihre Kinder sicher schon erzählt haben. . ." Ich: "Nein."

Mutter: Magst du einen Apfel mein Sohn? Er: Nein Mama, danke! Mutter: Ich schneid ihn dir auch. Kind: Ohh, ja gerne!

Pro-Tipp: Üben sie mit den Kindern den Satz "Mir ist so langweilig" in dreißig sprachen ein. Und schwuppdiwupp, schon ist ein halber Vormittag vorbei!

Das Erfolgsrezept für eine glückliche Beziehung ist, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

"Klassenfahrt" 20 Migrantenkinder fahren kostenlos. Nur die 2 Deutschen müssen bezahlen. Dass ist Rassismus!

Mein Vater fuhr 40 Jahre lang jeden Tag mit dem Auto zu einem Job, der ihn absolut ankotze. Bei mir ist das ganz anders! Ich nehme den Bus.

Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 Jahre alt? Petrus schaut in seine Unterlagen: Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 Jahre alt sein!

Sie kam, sah und kniete.

Wenn ich zu dir sage: "Du hast einen an der Klatsche!" . . .dann ist das ein Kompliment!

Ich bin nicht klein, ich bin auf Kompaktgröße optimiert.

Rekrut: Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie. Leutnant: So wer ist es denn? Rekrut: Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen.

Ich: "Hey, cooles Lied. Das kenne ich noch gar nicht." Tochter: "Hä, das ist mein Aufräum-Lied, wenn ich mein Zimmer aufräume!" Wie gesagt, hab das Lied noch nie gehört.

Sollte mich mal ein Serienmörder oder Zombie im Haus angreifen und ich um mein Leben schreien, werden die Nachbarn denken: Wieder mal nur eine kleine Spinne.

"Schatz, ich habe Halsschmerzen, kochst du mir Tee?" Kocht Tee "Wenn das nicht besser wird, habe ich morgen keine Stimme mehr." Schüttet Tee weg

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