Lustige Sprüche und Zitate

Ein Polizist klingelt an der Haustür. Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist? Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten? Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO Flotte ausgelaufen.

Email aus der Schule: "Wie Ihnen Ihre Kinder sicher schon erzählt haben. . ." Ich: "Nein."

Stellt euch vor ihr habt Halsschmerzen und fragt eure Nachbarin und sie gibt euch Kamillentee, aber es ist Mittelalter und statt Danke zu sagen, verbrennt ihr sie...

Wären Todesanzeigen ehrlich, würde man dort mehr Worte finden wie: - Endlich - wurde auch Zeit - lang erwartet - herbeigesehnt - Gott sei Dank.

Von einer Frau einen runtergeholt zu bekommen ist wie Paralympics schauen. Du bewunderst sie dafür, aber tief im Inneren weißt du, du kannst es besser.

Ich wäre dann jetzt bereit für die Liebe. Alternativ würd ich aber auch Pizza oder Käsekuchen nehmen. . .

"Schau mal aus dem Fenster, da bildet ein Schwarm Vögel das Wort NAIV!" "Wo? Ich sehe nix!"

"Uh. . . Jaaaaa, Baby. So geil wie du saugst." Man muss sich bei der Hausarbeit auch mal selber anfeuern!

Ich: "Alexa, wie sehe ich am besten aus?" Alexa: "Dimme alle Lampen im Haus über Smarthome"

"Hi, ich bin Christoph." "Witzig, ich bin Christopher." "Das ist kein Wettbewerb..."

Kind: niest Ich: "Gesundheit." Kind: "Weißt du was, Mama? Gesundheit hab ich schon, aber weißt du, was ich nicht habe?! Eine Playstation!"

Man muss mich nicht verstehen, aber respektiere mich und meine Grenzen.

Männer sagen Frauen sind zu emotional, aber bedrohen dann die schwangere Frau eines Fußballspielers, weil er einen Elfer verschossen hat.

Ich beneide Leute die 2000 geboren sind. Ihr müsst einfach nie nachrechnen wie alt ihr seid.

Rekrut: Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie. Leutnant: So wer ist es denn? Rekrut: Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen.

Mein Sohn (5) über die Wirkung von Küsschen bei jeglicher Art von Aua: "Mama, Küsschen sind Liebe. Und Liebe hilft immer!"

Eltern auf dem Spielplatz kann man die gleichen Fragen zu ihren Kleinkindern stellen wie Kollegen zu ihren Autos: 1.Baujahr? 2.Was schluckt der so? 3.Wann ist die nächste Hauptuntersuchung?

Wenn ein schöner Mann am Weinregal steht, einfach mal hingehen und sagen: "Der passt unglaublich gut zu wild." Dann blöd grinsen und röhren wie ein Hirsch.

Studenten sein wie: „Oh, ich mache Powi. Ah, das da ist Wiwi. Ich bin ein Wimi. Ich geh jetzt in die Stabi. Du studierst Riri, hihi?! Wollen wir mal ins Zibi gehen? Ne, da sind zu viele Biwis.“

10 Minuten vor dem Meeting betrete ich den leeren (?) Besprechungsraum. Mit dem Auftrieb einer Flasche Gerolsteiner rülpse ich die Insel "BOOOORRRRKUM!" und blicke zufrieden aus dem Fenster. Plötzlich hinten im Raum eine leise Stimme: "Hallo. Ich bin der neue Mitarbeiter"..

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