Lustige Sprüche und Zitate

Ein Dirigent, ein Tenor und ein Gitarrist unterhalten sich darüber, was sie mit ihrer letzten Gage gemacht haben. Der Dirigent: "Ich hab mir nen SUV gekauft, vom Rest war ich im Sternerestaurant." Der Tenor: "Ich war 4 Wochen auf den Bahamas, den Rest hab ich in Aktien angelegt." Der Gitarrist: "Ich hab mir nen Wollpulli gekauft." – "Und der Rest?" – "Den hat Mama draufgelegt."

Ich ziehe meinen Hut vor den mutigen Bürgerinnen und Bürgern, die heute wieder zu Zigtausenden für die Freiheit auf die Straße gegangen sind und der Diktatur die Stirn geboten haben. In Minsk.

Fahradfahren ist veganes Reiten.

Ist der hinterste Tisch auf einem Flohmarkt der letzte Stand der Dinge?

Habe mir ein Magnum gekauft und meinem Sohn ein Capri. Habe ein Capri gegessen und mein Sohn ein Magnum.

In Berlin is es momentan schwerer ins Berghain zu kommen als in den Reichstag.

Die BILD interviewt Waldemar Hartmann zum Thema Corona. Montag sprechen wir dann mit Joel (4) aus der Marienkäfer- gruppe über Kernspaltung.

Heute möchte ich ganz besonders dem Erfinder des Minirocks danken... Nie mehr verschwitze Eier!

Man kommt übrigens legal in den Bundestag, - wenn man sich anmeldet oder - wenn man hineingewählt wird. Versuchts doch mal.

Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil Maske vergessen.

Treffen sich 5 Freundinnen und haben nix zu lästern, weil alle da sind.

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Bekommt man die Zugsalbe in der Apotheke eigentlich günstiger, wenn man eine Bahncard hat?

Wespen! Die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter einem an der Supermarktkasse.

Sohn: „Stell dir mal vor, ein Mensch hat 26 Hunde. Sie müssten alphabetisch benannt werden...“ Er überlegt. „Alfred, Belfred, Celfred, Delfred...“ Die Kreativität haben sie von mir.

„Wie bist du eigentlich schwul geworden?“ „Och weißt du? Ich habe damals bei einer Packung Jelly Beans zu viele pinke Bohnen hintereinander gegessen und dann paff... Einhorn!“

Übrigens: BDSM steht für "Benutz Deine Scheiß Maske"!

"Hallo, was möchtest du trinken?" "Bagger mich nicht an" Ich habe einen Freund!" "Und ich bin der Barkeeper du Barbie-Puppenfehlpressung!" 1:0 für den Barkeeper.

Jeden Morgen werde ich von meinem Hund geweckt und wir kuscheln noch eine Runde im Bett. Heute Morgen ist sie nicht zu mir gekommen. Sie ist wohl heute Nacht über die Regenbogenbrücke gegangen Danke für die schönen 17 Jahre.

Mein Siebenjähriger ist unzufrieden. "Ich darf nichts mehr machen, was Spaß macht! Nur wegen meinem gebrochenen Fuß. Ihr seid so gemein!" Fußballverbot bei Fußbruch. Wir Rabeneltern.

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