Lustige Sprüche und Zitate

Ich glaube IT-Girls haben gar nichts mit Computern zu tun!

Früher war ich auf Bildern jünger.

"Verwöhnst du deinen Mann irgendwie?" "Ja. Ich schweige manchmal."

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Wir nennen es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Hab den Dart-Pfeil auf die Weltkarte geworfen, Urlaub dort wo er landet... Es geht 2 Wochen hinter’n Kühlschrank...

Werde meinen Enkelin später Bilder vom leeren Stadion beim Champions-League-Finale zeigen und sagen: "Guckt mal, Fußball hat damals schon keine Sau interessiert."

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

Bier 4 mal in einem Satz beleidigen: Ein kleines alkohol- freies Radler

Wenn die Menschen da draußen nicht wären, wäre rausgehen nicht mal so schlimm.

Sollte man die Milch nicht in der Kuh lassen, damit sie nicht sauer wird?

Hätte nicht gedacht, dass ich das mal sage, aber: Ich vermisse die Zeit, als die Nichtexistenz Bielefelds noch die größte Verschwörungs- theorie im Internet war.

Weihnachtsmärkte ja, aber mit Ticket, um die Besucheranzahl zu beschränken. Ein Traum für mich: Ohne Gedränge über den Weihnachtsmarkt laufen.

Hamburger Zoll findet 1,8 Tonnen Kokain im Katzenstreu. In unserem ist wie üblich nur Kacke.

Es ist so windig, meine Tomaten haben grade selbstständig an die Balkontür geklopft. Hab sie jetzt ans Geländer gekettet und ihnen gesagt, sie dürfen rein kommen, wenn sie reif genug sind. #benehmteuch #sowasunreifes

"Und, was machst du beruflich?" "Ich helfe Menschen in Not." "Ach, du bist Notarzt?" "Nein, Pizzabote."

Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!" "Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!" "Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."

Der Mann und ich haben ein Spiel beim Einkaufen: Was man unentdeckt bis zur Kasse schmuggelt, wird gekauft (Kleinigkeiten). Strahlt er mich heut an der Kasse plötzlich mit Minionsservietten in der Hand an. Ich musste dermaßen lachen: Ich hatte die gleichen Servietten mitgenommen.

Vorhin im Café. Eine sehr hübsche Frau kommt zu mir an den Tisch und fragt mich, ob ich Single bin... Ich: "JA!" Sie: "Super, dann brauchst du den zweiten Stuhl ja nicht!" Läuft bei mir.

Warum ich mich auf den Herbst freue: - nachts endlich wieder schlafen und nicht mehr schwitzen wie ein Wasserfall - buntes Laub, das ich beim Gehen passiv-aggressiv vor mir hertreten kann - Hoodies tragen, jeden verdammten Tag

Mal wieder richtig Lust auf einen Spieleabend. Eine entspannte Runde Uno. Bei Mensch ärgere dich nicht mit sofortiger Kündigung der Freundschaft drohen. "ICH WILL GAR NICHT IN DEINEM SCHEIß HOTEL ÜBERNACHTEN" brüllen und das Monopoly-Brett umwerfen. Mal wieder richtig Lust.

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