Lustige Sprüche und Zitate

WARUM sollte jemand ein HÖRBUCH auf SHUFFLE hören wollen, HERR SPOTIFY!?

Ist Euch mal aufgefallen: Kaum jemand kennt mehr Futur ll. Und das ist nicht der Drache aus „Die unendliche Geschichte“. Das war der Fuchur.

Das einzige was nerviger ist als ein Bett neu zu beziehen ist, es so lange aufzuschieben bis man Abends ins Bett geht und es müde neu beziehen muss.

Ich google ja immer fremde Nummern, um zu sehen, wer mich anruft, anstatt einfach ran zu gehen, wie ein erwachsener Mensch.

Als ich zur Schule ging, gab’s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Du weisst, dass du alt bist, wenn du früher die Plastik- kügelchen aus den Tinten- patronen gesammelt hast.

"Schau mal, ich bin ein 3D-Drucker!" "MACH DIE TÜR ZU, WENN DU KACKST!"

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Meine Frau ist gestern vom Baugerüst gefallen und hat sich beide Beine gebrochen. Oh Gott, die Arme. Nein, die Beine!

Netflix sollte eine Kategorie einführen mit dem Namen: "Leicht zu verstehen, auch wenn man die ganze Zeit am Smartphone hängt."

Yupiii, hab endlich einen Parkplatz gefunden. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, in welcher Stadt ich gerade bin.

High Five für das Großmütterchen im ICE, dass dem jungen Pärchen mit Reichkriegsflagge und ohne Mund-Nasen-Schutz entgegnete: „Packt mal ganz schnell diese Idioten- -Fahne weg und setzt Masken auf. Sonst erinnere ich mich daran, was ich mit meinem Krückstock noch machen kann.“

Eine rechtsextreme Heilpraktikerin aus der Eifel erklärt, dass Trump in Berlin ist und die Fake-Regierung der BRD GmbH abwickeln wird, wenn sich das Volk erhebt. 300 Leute rennen daraufhin zum Reichstag und werden von 3 Polizisten aufgehalten. Klingt für mich wie ein Loriot-Film.

Kumpel trinkt am Flughafen sein Bier leer, drückt den Korken auf die leere Flasche, holt aus seiner Tasche ein zweites Bier und öffnet es mit der ersten Flasche. Gruppe Amis schaut ihn ehrfürchtig an und fängt an zu applaudieren. #welcometogermany

Wenn der Azubi zu spät kommt und als Ausrede ganz stolz erwähnt, daß er verschlafen hat, weil er das Wochen-ende in Berlin "gekämpft" hat... Ihr haltet eine fristlose Kündigung doch auch für angemessen oder? Schon scheiße so ne Arbeitgeber-Diktatur...

Unterwäsche Fachgeschäft. Verkäuferin: „Darf ich schauen, ob alles perfekt sitzt? Oh, jaaa. Und fühlen Sie mal, wie sich das an ihrer Haut anfühlt. Sie haben so schöne Haut und ihre Brüste sind perfekt.“ Wenn die so weiter macht, kriegt die meine Nummer.

Kind: "Was ist das?" "Ein Wäschetrockner. Da packt man Sachen rein, vergisst sie und denkt dann erst wieder mitten in der Nacht dran." Kind: "Und warum vergisst man die Sachen nicht für immer?" "Dafür gibt es den Gefrierschrank."

Meine Eltern sind froh, dass ihre Kinder sinnvolle Berufe gelernt haben. Bei medizinischen Fragen steht ihnen meine Schwester zur Seite. Wenn es um IT und Technik geht, weiss mein Bruder Rat. Heute kam endlich mein grosser Auftritt. Mein Vater hatte eine Frage zu einem Komma.

Ich: Ich will keine Kinder. Alle: Das kommt schon noch! Das bereust du später! Das ist doch das Schönste im Leben! Ich: Ich möchte einen Hund adoptieren. Alle: Uh, da kannst du doch gar nicht mehr spontan sein! Die machen doch so viel Dreck! Hast du dir das gut überlegt?

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