Lustige Sprüche und Zitate

Ich, mit 15: Naja. Wenigstens ist das mit den Pickeln bald vorbei. Ich, mit 18: Lange kann es nicht mehr dauern, bis alle Pickel weg sind. Ich, mit 22: Nur noch kurz. Dann Pickelfrei. Ich, mit 26: ??? warum hasst mich meine Haut so sehr???

Hasse es, wenn mir ne Mutter sagt, dass ihr Kind 34 Monate alt ist, ich mich verrechne und frag wie’s in der Schule läuft.

Ich hab gerade mal dieses Sex gegoogelt über das ihr redet. Ihr seid alle Ferkel!

Warum sollte man nicht nur auf das äußere eines Menschen schauen? Weil auch Salz aussieht wie Zucker!

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Wenn man direkt nach der Dusche auf die Waage steigt... Hat man dann sein Abtropfgewicht?

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen...

Sauce Hollandaise ist das WD-40 unter den Soßen. Damit schmecken auch Tischbeine.

Ich war nicht genervt, bis ich zig mal gefragt wurde, ob ich genervt wäre. Dann war ich wirklich genervt!

"Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?" "Wenn Du gerne möchtest." "Super, bleib so liegen, ich hol das Auto."...

Schatz, wie viele Frauen hattest du vor mir? Nur drei. Ach, das geht ja noch. Ja, es war ein ruhiger Tag.

Alles was gut ist wird irgendwie von Vogel abgeleitet. Zum Beispiel vögeln...oder einen zwitschern...oder einen erdrosseln...

Ein Junge fiel von einer 30-Meter-Leiter, verletzte sich aber nicht. Wie ist das möglich? Na, weißt du es? Die Antwort rückwärts lesen: essorpS netsretnu red nov leif rE.

Sie flüstert: "Süßer, knall mich auf den Tisch." Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, aber dafür den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ begriffen.

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

"Herr Wachtmeister! Der Mann dahinten hat soeben das Bild mit einem falschen Hundert- Euro-Schein bezahlt." Der Polizist hält den Beschuldigten an uns stellt ihn zur Rede. "Aber Herr Wachtmeister", meint dieser, "schließlich ist der Picasso, den ich soeben gekauft habe, auch eine Fälschung."

Warum ich lache, während ich mein Handy verwende: 10% weil mein Chatpartner etwas Lustiges geschrieben hat. 90% weil ich selbst etwas total Lustiges schreibe und mich selbst für meinen Witz feier.

"Schatz, müssen wir so tief in den Wald hineingehen? Irgendwie unheimlich hier." "Ach hör auf zu meckern, ich muss den Weg auch wieder alleine zurückgehen." "Was?" "Was?"

Bin am Wochenende an dem Haus vorbeigefahren, in dem ich aufgewachsen bin. Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz rein und mich an die alten Zeiten erinnern darf. Sie haben "Nein" gesagt. Manchmal hasse ich meine Eltern.

Italien: "Ciao." USA: "Good bye." Türkei: "Güle Güle." Frankreich: "Adieu." Spanien: "Hasta Luego." Deutschland: "Bis Baldrian, san Frantschüssko, auf wieder tschüss und bis spätersilie :D :D :D"

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