Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Mein Freund liegt im Krankenhaus." Er: "Warum?" Ich: "Weil er ein Nutella Brot gegessen hat." Er: "Hä, warum liegt da denn im Krankenhaus?" Ich: "Es war mein Nutella Brot."

Der Hund eines Architekten, der eines Chemikers und der eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolic-Näpfen. Der Architektenhund baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst er alles auf. Der Chemikerhund zerstösst die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Der Filmregisseurshund pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammen- gerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Hunde und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Der Mann, der Grönland kaufen will, verschiebt seine Amtseinführung wegen einer Kaltfront nach drinnen.

Hab den Kiosk-Mann gefragt, ob er auch Grinder da hat, und er holt Handy raus, Broooooo...

Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 Jahre alt? Petrus schaut in seine Unterlagen: Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 Jahre alt sein!

Sie kam, sah und kniete.

Wenn ich zu dir sage: "Du hast einen an der Klatsche!" . . .dann ist das ein Kompliment!

Ich bin nicht klein, ich bin auf Kompaktgröße optimiert.

Ihr könnt mir ruhig alles anvertrauen. Ich vergesse das sowieso.

Beziehungsstatus: Ich nehm das Ding jetzt selbst in die Hand!

Lasst uns Kinder großziehen, die mehr Pflanzen und Tiere benennen können als Promis und Markennamen.

Eltern sein heißt, regelmäßig für alle Essen zu kochen - nur um dann zu hören: "Ich mag das nicht."

Ich stehe im Stau. Du stehst beim McDrive an. Stau.

Sportunterricht damals: RUNTER VOM MATTENWAGEN, DAS IST VOLL GEFÄHRLICH!!!!!!! Auch Sportunterricht damals: Spring mit dem Kopf vorraus über einen Bock, wer sich nicht traut bekommt ne 6.

Mein Vater fuhr 40 Jahre lang jeden Tag mit dem Auto zu einem Job, der ihn absolut ankotze. Bei mir ist das ganz anders! Ich nehme den Bus.

Ich: "Hey, cooles Lied. Das kenne ich noch gar nicht." Tochter: "Hä, das ist mein Aufräum-Lied, wenn ich mein Zimmer aufräume!" Wie gesagt, hab das Lied noch nie gehört.

Sollte mich mal ein Serienmörder oder Zombie im Haus angreifen und ich um mein Leben schreien, werden die Nachbarn denken: Wieder mal nur eine kleine Spinne.

Der 5j muss aufgrund erhöhter Temperatur heute zu Hause bleiben. Er sagt, er fühlt sich krank und ihm ist ein bisschen schlecht. 2 Toast, 3 Spiegeleier und einen halben Liter Nudelsuppe später hege ich leichte Zweifel.

"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?" "Nix, denn erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl miserabel." "Wo arbeiten Sie denn?" "Homeoffice!"

"Schatz, ich habe Halsschmerzen, kochst du mir Tee?" Kocht Tee "Wenn das nicht besser wird, habe ich morgen keine Stimme mehr." Schüttet Tee weg

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