Lustige Sprüche und Zitate

Hab im Möbelhaus eine Frau freundlich darauf hingewiesen, dass sie ihre Maske nicht richtig trägt. "Ist das ihr einzigstes Problem." Jetzt leider nicht mehr.

Nur noch jeder fünfte Deutsche ist für populistische Ideen empfänglich. Anders gesagt: Vier sind das Volk.

„Sie berichten nicht neutral“ verkommt zur Chiffre für „Sie berichten nicht so, wie ich das will“.

Hab nen Wäschekorb mir Sachen die nicht mehr brauche rausgestellt und nen Zettel mit "zu verschenken" dazu. Irgendein Scherzkeks hat den Korb mitgenommen und die Sachen stehenlassen.

Mein Humor ist simpel. Wenn keiner lacht, war's meiner.

Ich finde, wer bei Demos mitmacht, sollte zur Strafe keine Impfung bekommen.

Zum Strandpicknick mit einer Kühlbox, auf der "Organtransport" steht.

Ich wäre dann jetzt bereit für den Extrakt aus gemahlenen Kaffeebohnen an zartem Kuhsaft-Jus auf Zuckerbett in Porzellankruste.

Mutig und freundlich, so tapfer und gläubig, fröhlich und frech kämpfen sie auch für dich! Leben im Wald unter Bäumen und Steinen in ihren Höhlen da sind sie zu Haus!

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass einer von drei Nazis genauso dumm ist wie die anderen beiden.

Ich bin einer der Menschen, die eine halbe Stunde lang die Speisekarte studieren und dann das gleiche, wie immer bestellen.

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Kollegin macht einen Screenshot, kopiert ihn in Word, druckt ihn aus, scannt ihn ein, und schickt ihn mir als pdf per Mail. Ich habe Fragen.

Mein Arbeitgeber hat mich herzlich zum heutigen Webinar „Bessere Vereinbarkeit von Familie und Beruf“ eingeladen, ab 19:30. Werde nicht teilnehmen können, weil ich da gerade das Kind bett fertig mache. Keine Pointe.

Männer sind wie Mandarinen. Wenn sie dir ins Auge spritzen ist der Spaß vorbei.

Arzt: "... und dann zeichnen sie einen Kreis mit geschlossenen Augen." "Ein Kreis hat überhaupt keine Augen!"

Muss heute 6 Einstellungsgespräche mit Jobbewerbern führen. Das sieht der Erfahrung nach so aus: 3 kommen gar nicht 2 sagen kurz vorher ab 1 kommt in Jogginghose, und sagt er kann aber nur Dienstags zwi- schen 12 und mittags arbeiten und gehaltsvorstellung 8000€ brutto

Ich: "Möchte einfach nur einschlafen." Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammen- fassung deiner größten Fehler und peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."

In Dresden wird vor einer Schule (!) in einer 30er-Zone geblitzt. Das Messgerät ist auf 46 kmh eingestellt – die Polizisten begründen dies mit: „Wir wollen den Autofahrern Luft zum Atmen lassen“. Deutschland ist da, wo Autofahrer besser geschützt werden als Schüler.

Habt ihr schon mal bei einem Thema gesagt: "Du, davon hab ich so wenig Ahnung, dass ich mir noch keine Meinung bilden konnte?" Die Blicke. Unbezahlbar. Die wenigsten verstehen, dass man sich mit einem Thema auseinander- setzen setzen sollte, um eine Meinung haben zu können.

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