Lustige Sprüche und Zitate

Lesbisches Pärchen knutscht schlabbernd am Bahnhof. Eine Frau: "Könnt ihr das nicht, zu Hause machen?" Pärchen: "Das ist Diskriminierung!" Frau: "Nö. Dass ihr lesbisch seid, find ich völlig OK, ihr klingt einfach nur, als wärt ihr Pömpel und Toilette!

Falls Euch die Diskussionen über Corona zu langweilig sind, lenkt das Gespräch auf Thermomix und seid dagegen.

Fahrschule ist so nervig. Wenn ich Zeit in einen deutschen Lappen investieren will, melde ich mich bei Tinder an.

Das Bauchgefühl ist ein verdammt kluger Kopf.

Der Ober zum zum Gast: "Möchten Sie heute Wild essen?" "Nein danke, lieber ganz in aller Ruhe, ich habe Zeit!"

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Trans- vestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Frisch geduscht, rasiert und wohlduftend, Zehennägel lackiert, passende Unterwäsche an und ein bisschen nervös. Ich, vor jedem Frauenarzt-Termin.

Eine kleine Schweigeminute für alle neuen Azubis, die im Lager verzweifelt nach Bremsscheibenöl, 180°-Winkel und Kupfermagneten suchen.

"Gewohnheit ist schlecht für eine Beziehung." "Ok, dann fahren wir halt heute in den anderen Rewe."

Bitte trinkt ausreichend. Unser Körper besteht zu 70% aus Wasser. Prinzipiell sind wir Gurken mit Emotionen.

Kalle zu seinem Freund: "Weißt du, wie man in Bernstein eingeschlossene Blätter nennt?" Ohne Denkpause antwortet sein Freund: "Urlaub, wie auch sonst?"

Beneide ja Menschen, die mit einer schönen Lache gesegnet sind. Ich klinge ja mehr wie son wild gewordener Esel kurz vor der Notschlachtung.

Fische sind eigentlich gar nicht so dumm. Wenn urplötzlich eine Pizza in der Luft direkt über mir hinge, würde ich auch sofort zuschnappen. #Duschgedanke

"Wissen Sie, dass ich nur bis vier Uhr Sprechstunde habe?" "Ja, doch, Herr Doktor! Aber der Hund, der mich gebissen hat, der wusste das nicht!"

Helmut bietet einer Frau im Bus seinen Sitzplatz an. Sie freut sich sehr über die Aufmerksamkeit. Meint Helmut: "Ist doch Ehrensache. Manche Männer stehen zwar nur für hübsche Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied!"

Bin soweit, dass ich zum Geburtstag nur noch Menschen einlade, die mir wirklich was bedeuten. Der Pizzalieferant hat schon zugesagt. Sushi- und Dönerlieferant überlegen noch.

Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist etwas nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto Ihres Hundes mit."

Ich: Kannst du bitte mal eben auf den Kalender gucken? Was steht für morgen drin? Sohn: 4. September. Man sagt das erste Kind sei am intelligentesten. Zum Glück ist er Einzelkind.

Die Kindergärtnerin lobt Eltern, deren Kinder mit tollen Lego spielen. Sie tadelt Eltern, deren Kinder mit bösen elektronischen Geräten spielen. Wenn ich ihr verrate, dass wir einen Lego-Roboter bauen, der mit dem Tablet gesteuert wird, implodiert vermutlich ihr Universum.

Meine Geschwister: Nichts Meine Eltern: Nichts Meine Freunde: Nichts Mein Dönermann: "Heey, neue Frisur? Sieht gut aus!"

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