Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann geht im Schlussverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad. Dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, schicke Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaunen Sie aber. Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

Die 12jährige nennt ihren Englisch- lehrer liebevoll den „Vocabu-Larry“ und ich find‘s dezent knuffig.

Jedenfalls werden wir die zweite Welle gut frisiert empfangen.

Habe mal eine Frage an euch. Ich habe eine PN bekommen, ob ich Freundschaft plus möchte. Ist da das Frühstück mit drin?

Wenn Tic Tac Toe auf Tiktok Werbung für Tictac machen, hat die Werbeagentur dann eine Tic Tac Toe Tiktok Tictac Taktik oder einfach nur einen Tick?

Eine Erbse überlebt 10 Spülgänge in der Geschirrspülmaschine bei nur leichtem Farbverlust. Nur falls es irgendwen interessiert.

Wenn du keine blockierten Kontakte hast - hast du ein langweiliges Leben...

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wach liegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

"Ich möchte jeden Tag neben dir aufwachen." "Mein Wecker klingelt immer um 5 Uhr früh." "Dann lieber nicht."

Der Lockdown ist jetzt fast ein halbes Jahr her. Pünktlich dazu bringen erste Discounter Umstandsmode und Babysachen in ihre Filialen.

Da plant man drei Jahre einen Banküberfall! Und dann ist da... jetzt eine Anderungs- schneiderei!

Ich bin so satt, ich mag kein Bla... Oh, Torte!

Ubergangszeit. Morgens mit Jacke zur Arbeit. Nachmittags ohne wieder heim. Freitags ohne Jacke zur Arbeit. Mit 4 Jacken heim.

Vollkommen egal, wie tief die Messlatte des menschlichen Verstandes schon hängt, es gibt jeden Tag einen Menschen, der erhobenen Hauptes drunter durchspaziert.

Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül. Sagt das Wassermolekül: "Tut mir leid, aber wir kommen nicht zusammen." Das Lipidmolekül, weinend: "Ist es, weil ich fett bin?"

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper." Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?" Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

Ich bin 25 und wurde gerade im Supermarkt beim Wein kaufen nach dem Ausweis gefragt. Ich: "Ohh, sehe ich etwa so jung aus?" Sie: "Nö. Ich frage nur immer nach dem Ausweis, um mir die lustigen Bilder anzuschauen."

Bei Starbucks steht eine ältere Dame vor mir in der Schlange. Verkäufer: "Darf ich einen Namen für Ihren Becher haben?" Omi: "Ähm... schätze Hubert wäre ein guter Name für einen Becher."

Ein Mann kauft sich an einer mobilen Fressbude einen Kaffee und fragt die ziemlich beleibte Verkäuferin: “Haben Sie Milch?“ “Ich habe Fettarme.“ “Das sehe ich, ich möchte aber Milch.“

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