Lustige Sprüche und Zitate

"Warum hast du eigentlich keine Freunde?" "Hast du dir die Menschheit mal angesehen!?"

In der Autowerkstatt: „Die Reifen sind ziemlich abgefahren.“ „Mmh... ja ich seh’s. Rechts extrem.“ Afd-Wähler springt aus der Hecke: „ABER LINKS IST GENAUSO SCHLIMM!!!

Schon aufgefallen? Nur noch 16 Freitage, dann ist endlich Weihnachten!

Wer mich versaut nicht mag, hat mich brav nicht verdient.

"Boah geil, sein 3er BMW ist so laut. Das macht mich an." Keine, wirklich keine Frau.

Mir wurde gesagt, ich sei psychisch völlig gesund. Da hab ich vor lauter Freude meinen 40 Katzen erstmal ihre Sonntagskleidchen angezogen und bin mit ihnen Eis essen gegangen.

Je älter ich werde, desto jünger fühle ich mich. Nur halt in schlau.

Wenn uns Ice Age 1 was gelehrt hat: Man muss die Eichel nur fest genug reinrammen, um das Eis zu brechen.

Du bist so rein und fein, aber du wirst bald verdorben sein... Hast du einmal meine Haut geleckt weist du wie die Sünde schmeckt... Ohhhh falsche Seite

Yoda: Dunkel die andere Seite ist! Luke: Halts Maul und iss deinen Toast!

Meine geheime Superkraft: Ich kann mich selber völlig aus dem Konzept bringen, obwohl ich vorher gar keins hatte.

"Lass uns das Haus verkaufen und abhauen." "Wir wohnen zur Miete!" "Weit abhauen!"

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transpor- tiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Viele Jugendliche stehn ja auf Mittelalter. Wie reden die dann eigentlich? "Gott zum Gruße ehrenwerter Bro. Hat man Euch keinen Verstand wohlfeilgeboten Ihr unehrenhafter Horst, wenn Ihr vermeint mich zu bashen? Mich drängt die Frage, ob Ihr ein Lauch seid?" So?

Man ich wär gerne Oma. Nicht arbeiten, ich häkel und backe gerne und gegen ein Nachmittagsschläfchen hab ich auch nix. Nur noch 35-40 Jahre, dann kann es losgehen.

Lewi geht zu seinem Rabbi und sagt: "Rabbi ich suche das ewige Leben!" "Dann lieber Lewi musst du heiraten!" "Und dann lieber Rabbi schaue ich das ewige Leben?" "Nein lieber Lewi, aber dann vergeht der Wunsch!"

Amazon: "Du hast dir eine Uhr gekauft?" Ich: "Ja, ich..." Amazon: "Ich hab noch mehr Uhren." Ich: "Eine reicht mi..." Amazon: "HIER, UHREN!"

Hab den Kindern angekündigt, dass mit Ende der Ferien wieder ein normaleres Essverhalten und die üblichen Bettzeiten eingeführt werden. Ihrer Reaktion nach zu urteilen habe ich ihnen angedroht, ab Dienstag bei Wasser und Brot im Dreischichtsystem in einer Kohlemine zu arbeiten.

Mann zeigt mir sein neues Laufshirt. Ich: Uhhh ein wenig eng, ist das dein neues Superheldenoutfit? unterdrückt ein Lachen M: Das muss so sein! K3 kommt vorbei, schaut zweimal hin und fragt: Trägst du den Badeanzug von der Mama? Ich: liegt wiehernd unter dem Tisch

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