Lustige Sprüche und Zitate

"Tony Hawk" ist auch einfach ein verdammt cooler Name für einen Skater. Kann mir keiner erzählen, dass sich "Detlef Schlonz Pro Skater" auch nur annähernd so verkauft hätte.

"Hast du viel Sex?" "Ja, über 30GB!"

Männer bekommen von neuen Schuhen Blasen. Frauen bekommen vom Blasen neue Schuhe.

Wer als Kind am Samstagmorgen nicht extra früher aufgestanden ist, um heimlich Cartoons schauen zu können, hat Fernsehen nie geliebt.

Ich spreche zu Hause nur Latein mit den Kindern und das wird auch so bleiben.

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche irgendwo nicht wieder raus- zukommen schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Ich habe gerade einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drinn!!!

Dieses peinliche Moment zwischen Schulabschluss und Rente. Ihr kennt das.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich mich zwischen Sex und gutem Essen nicht mehr eindeutig entscheiden kann.

"Entschuldigung, haben Sie denn etwas veganes, lactose- und glutenfreies, ohne Zucker und Weißmehl im Angebot?" "Servietten."

Habt ihr gewusst, dass das weibliche "Ich bin in 5 Minuten fertig" und das männliche "Ich bin gleich zuhause" die gleiche Zeitspanne ist…?

Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind? Ich trage den Ranzen vorne!

» Wie möchten Sie denn Ihr Fleisch? « » Englisch, bitte. « » How would you like your meat? «

Menschen, die nach drei Monaten Work and Travel aus Australien zurückkehren und mit australischem Akzent "wie sagt man das auf Deutsch?" fragen. Bitte, haltet die Fresse.

Männer sprechen ungefähr 25.000 Wörter am Tag und Frauen so um die 30.000. Blöd ist nur, dass ich abends meine 25.000 Wörter bereits verbraucht habe, während meine Frau mit ihren 30.000 Wörtern erst anfängt.

"Verlass mich nicht!" "Ich muss!" "Biiittteeee bleib!" "Ich kann nicht!" "Dann denk an mich!" "Den ganzen Tag!" Bett und ich, jeden Morgen.

Ich im Fahrstuhl zu einer Freundin: "Warum sind die meisten Aufzüge eigentlich verspiegelt?" Ein Opi hinter uns: "Damit man sich nicht so alleine fühlt, wenn man stecken bleibt!" #allesklar

Beim Arzt: Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen? Ja, habe ich. Und, ist der Husten verschwunden? Das einzige, was verschwunden ist, sind mein Laptop und mein Smartphone.

Auf dem Dorf-Marktplatz: Eine Kundin fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentech- nisch verändert." Erwidert der Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?" Meldet sich plötzlich die Tomate: "Ja genau, warum wollen Sie das wissen?"

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